fbpx
skip to Main Content

Adesea, se pune semnul egal între termenii lexicali relații amoroase și sex, lucru ce distorsionează complexitatea celor doi actori ce formează un cuplu. Însă, la o privire mai amănunțită, putem distinge, fără să clipim, cum definiția mot à mot a unui cuplu nu se rezumă doar la contactul fizic ce are loc între parteneri, ci la un întreg univers pe care actorii relaționali îl construiesc asemeni unui puzzle, din piese vechi (bagaje emoționale moștenite), dar și din piese noi (experiențe, evoluții personale, dobândite în actuala relație).

Desigur, nu putem minimiza rolul sexului în relație, întrucât poate fi definitoriu, însă nici nu putem afirma că ar fi primordial. Acest lucru poate fi observat, cu ușurință, în cadrul cuplurilor de lungă durată în care, în perioada incipientă, contactul sexual are loc cu o regularitate aparte și, pe măsură ce timpul trece, ciclicitatea acestuia scade, mutând atenția asupra altor aspecte mult mai profunde ale relației însăși. 

Aceasta este și părerea psihoterapeutului Cristina Petrescu-Ghenea, de la Asociația Multiculturală de Psihologie și Psihoterapie, care dezaprobă atenția exacerbată asupra performanțelor sexuale pe care jumătatea de cuplu ar trebui să le aibă în palmares, odată cu înaintarea în relație. „În primul rând, cred că ar trebui să validăm faptul că dorința sexuală scade, cu trecerea timpului, în majoritatea cuplurilor, indiferent de genul sau orientarea sexuală a partenerilor; iar studiile ne arată că acesta este un fenomen normal și care nu ar trebui nicidecum să ne îngrijoreze, pe atât de tare pe cât ne transmite mass-media sau diverși pseudospecialiști că ar trebui. Deci dacă sexul nu mai este ca «la început», este ok, nu vă panicați!”

Perspectivele ce normalizează realitatea ne pot ajuta să realizăm că nu suntem defecți și că nu este neapărat o problemă în cuplul nostru, dacă fluturii nu se mai agită ca la începutul relației. Ba mai mult, Cristina Petrescu-Ghenea, care este și gazda podcastului Reconectat, ne ajută să vedem totul mai în profunzime: „Menționez că există și persoane asexuale, și anume persoane care nu experimentează sau experimentează cu o intensitate și frecvență scăzute atracție, interes sau dorință sexuală. Asexualitatea este o variantă perfect normală și sănătoasă a sexualității umane și nicidecum o patologie. Cred că este important ca lumea să primească aceste informații ca să scădem stigma și rușinea propagate la nivel social, față de toate persoanele care nu au o sexualitatea așa-zis «tipică». Apropo, sexualitatea tipică nu există, la fel cum nu există vreo normă referitoare la sex care să ne indice cât sau cum ar trebui să facem sex. Toate aceste norme sunt construite de noi și tot noi putem fi cei care le schimbă.”

În privința îmbunătățirii calității sexuale, putem găsi modalități de a comunica ce simțim despre partenerul nostru de viață informându-ne (discuție cu jumătatea de cuplu, ori cu un terapeut relațional), dar și prin acțiunile noastre sexuale însele. Vă recomand cu încredere să lecturați Jurnal de cuplu și Cum să ai viața sexuală pe care ți-o dorești. Specialiștii în domeniul sănătății relaționale pun accent ascuțit asupra anumitor „ingrediente” (pe care, în vâltoarea vieții, avem tendința fie de a nu le repera, fie de a nu le acorda importanța cuvenită, fără un motiv anume), specifice „rețetei” sexului romantic, pe care le vom dezvolta, în cele ce urmează, pe înțelesul tuturor. 

Romantismul, în zilele noastre, este mai degrabă comunicare și potrivire 

Fie că vorbim de preludiu ori de romantism, în general, femeile sunt cele ce excelează la acest capitol sau își doresc, cu precădere, să nu treacă peste acesta. Dezamăgirea apare atunci când așteptările proiectate asupra celuilalt nu se ridică la nivelul pe care îl dorim. Însă situația nu este pierdută, potrivit site-ului mindbodygreen.com. Sexologul Myisha Battle ne îndeamnă să avem un dialog deschis cu partenerul, pentru a lămuri aceste aspecte foarte importante. Se pare că, din nou, conversațiile vulnerabile și deschise sunt cele care ne salvează, după cum punctează și autorii bestsellerului De la ceartă la dialog

Totodată, Battle punctează că este indicat să stabilim și contextul în care facem loc acestei conversații intime, nu se recomandă la micul dejun, la volan sau în drum spre piață, ci mai degrabă într-o seară mai relaxată, în care avem deschiderea de a-l întreba pe celălalt cum își dorește să fie atins și ținut în brațe, care sunt pozițiile sexuale preferate, care-i sunt fanteziile, ce îi creează plăcere și excitație etc. 

Rostul acestor discuții este acela de a ajunge să ne cunoaștem partenerul de viață (și să punem, în egală măsură, în aplicare dorințele lui exprimate verbal) și, în același timp, să creăm un teren propice pentru ceea ce ar putea urma la finalul conversației, Battle specificând că „a vorbi despre sex atunci când nu îl faci poate crește enorm calitatea sexului pe care îl vei face.“

Adesea, superficialitatea relațiilor amoroase și relativitatea acestora nu permit explorarea lumii interioare a partenerului, aspect ce denotă faptul că ajungem să ne consumăm conexiunea, doar din punct de vedere sexual, însă nu și relațional. Aspect care adesea pe unul dintre parteneri îl nemulțumește amarnic. Consistența se poate pierde foarte ușor, dacă nu suntem atenți la nevoile ambilor parteneri. În acest sens, specialiștii în domeniul relațional ne recomandă să petrecem timp de calitate cu jumătățile noastre de cuplu, în care comunicarea, deschiderea și curiozitatea asupra celuilalt să primeze (de la cele mai ciudate defecte, până la adevăratele calități). Ajungând să ne cunoaștem bine, putem să știm cum să ne comportăm și în plan intim. Așadar, dacă ar fi să ne gândim la un prim pas de acțiune acesta ar suna în felul următor: pentru o viață intimă de calitate, vânați nevoile partenerului, petreceți timp cu acesta și acceptați că, și în materie de sex, pofta vine mâncând. 

℗PUBLICITATE



Totul se schimbă, principiu valabil și în sfera intimității, dar nevoia de oglindire rămâne

Dacă, la începutul relației, chimia dintre parteneri face ca sexul să aibă loc oriunde și oricum, cu timpul, este nevoie de mai multă organizare, de aplicarea unei diversități a spațiului de întâlnire, iar aici imaginația ne poate ajuta, dacă ne preocupăm, câtuși de puțin. Aceasta este și părerea terapeutului sexual Michelle Herzog, care ne îndeamnă să acordăm timp detaliilor privind spațiul sexual, fiind atenți la cele cinci simțuri. Mai exact, „încorporarea unor parfumuri sufocante, ascultarea muzicii sexy și așa mai departe, vă poate extinde experiența sexuală. […] Gândiți-vă la o lumină mai slabă și asigurați-vă că spațiul este curat și lipsit de lucruri precum părul de animale sau haine pe podea, pentru a îmbunătăți spațiul sexual și a-l face fără distrageri.“

Oglindirea în privirea celuilalt reprezintă unul dintre cele mai importante elemente ce mențin vie pasiunea și intimitate. Din păcate, aceasta nu este uzitată la adevărata valoare, cu atât mai mult cu cât, în timpul actului sexual, fiecare partener alege să-și maximizeze plăcerea proprie, uitând de aceste detalii ce au o greutate aparte în dinamica relațională. Potrivit terapeutului Janet Brito, „privirea din ochi poate stârni sentimente de siguranță și armonie“. Mai mult de atât, dr. Brito ne sfătuiește chiar să continuăm să avem această conexiune vizuală pe întreg parcursul actului sexual, alegând poziții ce ne permit să privi în ochi partenerul, fiind o bună modalitate de a-l cunoaște și de a-i înțelege grimasele și plăcerile din timpul sexului (acestea fiind elemente definitorii ce pot fi puse în aplicare, cu proxima apropiere intimă).

Ce presupune să fim romantici? 

A scrie o scrisoare cu pasiune, a-ți săruta partenerul întâmplător și apăsat, a planifica o vacanță, a gândi o experiență sau a trimite un SMS celeilalte jumătăți de cuplu (prin care îți exprimi afecțiunea, candoarea, creativitatea și interesul), sunt „instrumente“ pe care le avem la îndemână, pe care le putem folosi, nelimitat, și care pot avea efecte magice (și) în plan intim. În acest sens, expertul Carla Marie Manly este de părere că „a fi romantic implică crearea unui sentiment de pasiune, anticipare și entuziasm, în cadrul unei relații. […] Partenerii romantici nu trebuie să aibă un anumit tip de personalitate, pot fi introverți, ambiverți sau extroverți. Un partener romantic, totuși, trebuie să fie atent, grijuliu, dornic, creativ și atent față de dorințele secrete (și nu atât de secrete) ale partenerului [lui].“

Totuși, se prea poate, însă, ca unii dintre noi să nu fim cei mai romantici și să simțim stângăcie, ca și cum nu ar fi în acord cu felul nostru de a fi.  Dr. Cristina Petrescu-Ghenea normalizează aceste trăiri și specifică faptul că „nu toată lumea agreează sau are nevoie de sexul romantic sau, cum i se mai spune, sexul vanilla și asta este din nou absolut ok!“ Cu alte cuvinte, și acest romantism se adaptează la ambii parteneri, fără să ne impunem sau forțăm punctele de vedere. 

Minim 35 de minute pentru îmbrățișări săptămânale, recomandarea specialistului 

Legătura dintre îmbrățișare și o viață sexuală bună a fost, îndelung, studiată de către celebrul dr. John Gottman și echipa sa de la The Gottman Institute. Într-un sondaj efectuat pe 70.000 persoane, din 24 țări, 96% sută dintre cei ce nu-și îmbrățișează partenerii au spus că au o viață sexuală proastă. Exprimarea afecțiunii fizice atunci când ne aflăm în prezența partenerului de viață chiar contează, pentru a ne simți conectați unul cu celălalt, dr. Gottman mergând mai în detaliu, specificând că aceste moment de apropiere fizică pot fi ele însele modalități de înlăturare a factorilor stresori acumulați pe parcursul timpului. 

Dar pentru că măsura timpului contează, dr. Gottman ne precizează chiar și cât timp ar fi indicat să alocăm acestor îmbrățișări, și anume 35 minute/săptămână (5 minute pe zi/7 zile).

În definitiv, orice atingere a partenerului ar fi sănătos să ne dea fiori, să însemne ceva pentru noi, să ne stârnească. Mai mult de atât, dr. Petrescu-Ghenea precizează că „sexul este despre plăcere, iar noi avem «senzori pentru plăcere» pe tot cuprinsul corpului nostru, pielea fiind un organ foarte sensibil la atingere. Scot asta în evidență deoarece aș vrea ca toată lumea să înțeleagă că sexul nu este doar despre organe genitale care se ating în anumite feluri. Sexul așa cum l-am învățat noi din media (că de altundeva n-am prea avut de unde) este, din păcate, unul foarte centrat pe zona genitală. Dacă lumea ar înțelege asta, multă suferință inutilă legată de sexualitate ar dispărea și o dată cu ea, și veniturile industriei pharma, care vinde medicație care să stimuleze erecția și alte industrii conexe, care profită de această idee greșită cu care trăim în societate, la momentul actual.“


Bianca Sîrbu - jurnalist, lifestyle editor, om de bazã, pasionatã de comunicare, scris și materie cenușie.

Caută
Coșul de cumpărături
Nu există produse în coș
Continuă cumpărăturile
0