Aici, la Pagina de Psihologie, suntem mari susținători ai paradigmei relaționale. Asta nu înseamnă că nu vedem și beneficiile paradigmei individuale, dar credem mai mult în faptul că vindecarea, creștere și transformarea sunt posibile cu precădere în relație. Drept urmare, am extras câteva idei de bază din bestsellerul Acceptă iubirea, semnat de Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt, pentru a înțelege mai bine ce presupune procesul de reîntregire în viziunea terapiei relaționale imago.
Ce ai nevoie să știi pentru a accepta iubirea în viața ta?
Marea problemă: „Autorespingerea este cea mai universală și mai puțin recunoscută problemă a vieții noastre. Este sursa tuturor dificultăților noastre în a oferi și a primi iubirea.“
Ruptura psihologică: „În copilărie, când plenitudinea noastră este susținută și nu este întreruptă, avem parte de bucurie și, în cele din urmă, de uimire și Contopire cu Tot ce Există. Însă atunci când acest lucru nu se întâmplă, capacitatea noastră de bucurie și uimire pălește, iar noi pierdem conexiunea cu părți din lumea externă și din noi înșine. Această ruptură care apare în integritatea noastră este numită scindare.“
ABONARE NEWSLETTER
Articole care te vor inspira, te vor emoționa și, totodată, te vor susține în menținerea sănătății tale relaționale și a stării de bine — livrate săptămânal în inboxul tău.
Sinele pierdut: „Părțile din noi care se scindează în urma procesului de respingere sau neglijare parentală constituie ceea ce noi numim «sinele pierdut». Însă atunci când părți vitale din noi înșine au fost compromise, acestea nu dispar complet. În schimb, își ocupă locul în inconștient, unde continuă să aibă putere.“
℗PUBLICITATE
Limitările iubirii de sine: „Cunoașterea faptului că ai fost rănit nu te absolvă de responsabilitate personală pentru acțiunile tale, dar poate să reducă efectele negative ale vinovăției, în timp ce te ocupi de problemă. Înțelegerea facilitează schimbarea mai eficient decât judecata de valoare efemeră. Respingerea de sine și ura de sine le blochează capacitatea de a prelua ceea ce ar fi vindecător. Este logic să credem că soluția ar putea fi aceea în care vindecarea începe dacă te iubești pe tine însuți. Iubirea de sine valorează cât miliarde de dolari în economie. Problema este că iubirea de sine conștientă, grija de sine și autoliniștirea nu‐i ajută pe oameni să înceapă să iubească acele părți din ei înșiși pe care le‐au negat, respins sau chiar uitat. Nu le aduce părțile respinse din sine înapoi în conștient.“
Transformarea: „Adevărata soluție corectoare stă într‐o cale cu totul diferită. Să începi să iubești la partenerul tău acele trăsături, obiceiuri, atitudini și comportamente care‐ți dau cele mai mari dureri de cap, de fapt, chiar acele lucruri pe care le face și care te scot din sărite. Ce legătură este între defectele partenerului tău și autodeprecierea ta? Răspunsul stă în mecanismul de proiecție. Ceea ce nu‐ți place sau ai respins la tine însuți ai tendința să proiectezi asupra celorlalți, iar cea mai la îndemână proiecție este asupra partenerului. Ca să poți continua să relaționezi cu acele părți din tine însuți care lipsesc, le proiectezi asupra partenerului tău și relaționezi cu ele în această formă.“
Iubirea te reîntregești: „Cheia aici este de a înțelege, accepta și «iubi» la partener lucrurile pe care le urăști, pentru că atunci, de fapt, le vei iubi la tine însuți. Atunci când abordezi defectele partenerului tău – sau, mai degrabă, propriile tale proiecții asupra defectelor partenerului – cu înțelegere, toleranță și acceptare, primești un bonus dublu. Descoperi înțelegerea, toleranța și acceptarea față de tine însuți, ca și față de partener. Prin acte repetate de acceptare iubitoare, reunești toate părțile neglijate, abuzate și înfricoșătoare. Treptat, ești readus la stadiul de întreg, complet, plenar, prin munca dificilă a practicării acceptării.“
Citește și:
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
