Skip to content

Pofta vine mâncând, spun unii; dar oare poate fi valabil și atunci când ne referim la sex? Cu siguranță, viața este destul de plină de neprevăzut și responsabilități, dar ne mai facem timp să ne bucurăm de aspectele mai puțin vizibile ale relațiilor de cuplu? Poate încă mai avem câteva frici sau timidități în a ne discuta dorințele sexuale cu partenerul, iar asta poate să ne ducă ușor spre o idee de confort fals, că nu avem nevoie de apropiere sau raporturi sexuale. 

Primele luni sau chiar primii ani ai relațiilor sunt pasionali și spontani. Ce se întâmplă, însă, când trec anii și diminețile de weekend încep leneș, savurând liniștea casei și mirosul cafelei, în locul dimineților cu pasiune manifestată față de partener?

Să ne reamintim cât de spontană era spontaneitatea la începuturi

Spontaneitatea actului în sine a dispărut de mult, iar responsabilitățile zilnice au preluat controlul. Poate chiar și sexul a devenit, între timp, o formă de responsabilitate, iar practica lui nu mai are nimic de-a face cu conectarea și exprimarea profundă a sentimentelor. Un aspect neglijat este faptul că nici în acei primi ani sexul nu era chiar spontan. Au existat minute sau ore în care vă pregăteați în fața oglinzii pentru a alege rochia sau cămașa care să vorbească de la sine, alegeați un restaurant sau local care să impresioneze, purtați discuții despre lucruri care vă plăceau și, apoi, sexul devenea conectarea SPONTANĂ după care tânjește fiecare. Jill McDevitt, sexolog, spune că mass media, serialele și filmele de duzină fac ca dorința să pară spontană, dar deși se întâmplă la începutul relațiilor, nu este singura modalitate de a începe sexul sănătos și bun.

Ce ne spun experții? 

Știm cu toții, sau cel puțin așa-mi imaginez, că sexul bun este o experiență puternică de apropiere, că pasiunea îndrăgostirii este doar aperitivul, iar sexul iubitor este felul principal. Doctorul în psihologie Sue Johnson, terapeută de renume cu o experiență vastă în terapia de cuplu, spune că „legăturile sigure și sexualitatea merg mână în mână. Se declanșează și se accentuează reciproc. Legătura emoțională creează un sex grozav, iar sexul grozav creează o legătură emoțională mai profundă. Când partenerii rezonează din punct de vedere emoțional, sunt receptivi și angajați, sexul devine un joc intim, o aventură sigură. Partenerii siguri se simt liberi și încrezători să se piardă în senzații în brațele celuilalt, să își exploreze și îndeplinească nevoile sexuale și să-și împărtășească cele mai profunde bucurii, dorințe și vulnerabilități. Atunci, să faci dragoste înseamnă cu adevărat să faci dragoste… Cei 5,5 metri pătrați de piele pe care îi avem la maturitate sunt cel mai mare organ de simț pe care îl avem. Să ne mângâiem cu tandrețe pielea unul altuia, precum și emoțiile pe care le trezesc aceste acțiuni sunt, pentru cei mai mulți dintre noi, calea regală către relațiile de dragoste. Atingerea aduce împreună două impulsuri fundamentale, sexul și nevoia noastră de a fi ținuți în brațe și recunoscuți de cel pe care îl considerăm special.“

În același sens, Ashley Montagu, antropolog, spune despre contactul pe piele că „este limbajul sexului și limbajul atașamentului. Atingerea excită, dar și liniștește și consolează.“

℗PUBLICITATE



În esență, dacă credeți că sexul planificat este antiteza sexului bun, gândiți-vă cât de stimulant și distractiv ar fi să purtați dantelă sau slip, când partenerul vă dezbracă, spre deosebire de boxeri și lenjerie intimă de epocă.

Ce-i de făcut, doctore? 

Majoritatea cuplurilor experimentează o formă de dorință reactivă. Ce înseamnă asta? Ceva ce apare ca reacție la altceva. Dorința de a face sex vine ca urmare a utilizării intenționate a stimulilor fizici și mentali sexuali, cum ar fi sărutarea mai lungă de șase secunde, masajul, citirea unor scene erotice sau vizionarea unor filme pentru adulți. Programați o întâlnire pe săptămână de sex. Cum vă sună asta? Eliberați șaizeci de minute din agenda voastră, o dată pe săptămână, pentru o întâlnire sexuală recurentă. Cheia este să păstrați angajamentul de a explora propriul corp și corpul partenerului, așa cum ați menține un apel la serviciu sau o programare la coafor. Rămâneți fideli atingerilor și căutați apropierea fizică a partenerului; pe scurt, profitați de acei 5,5 metri de piele și explorați fiecare centimentru ca pe un tărâm necunoscut. Fiți curioși!

Ce este mai bun decât sentimentul de relaxare și clipa de mindfulness în care țineți cafeaua în mână și simțiți pe rând mirosul și gustul acesteia, ancorați în scaun și privind pe geam? Poate doar sentimentul apropierii! Al conectării și al aventurii în explorarea partenerului! 

De ținut minte!

Siguranța emoțională modelează sincronizarea fizică, iar sincronizarea fizică modelează siguranța emoțională. Astfel, partenerii siguri, iubitori, se pot relaxa, elibera și cufunda în plăcerea dragostei, pot vorbi deschis, fără să se rușineze, despre ceea ce le aduce plăcere. Într-o relație sigură, entuziasmul vine din implicare și dorința de a rămâne deschiși în experiența de fiecare moment, de aici și acum, a conexiunii fizice și emoționale! 

Pentru mai multe informații utile despre acest subiect iată câteva recomandări de lectură suplimentară: Inteligența erotică, Cum să ne gândim mai mult la sex, #LoveIsFun, Cum să ai viața sexuală pe care ți-o dorești, Viața în doi, când suntem trei.

Psiholog și psihoterapeut cu drept de liberă practică, acreditat de Colegiul Psihologilor din România este specializată în psihologie educațională și în psihoterapia familiei, cu formare în cadrul AMPP. Are o experiență de zece ani în domeniul educației copilului, adolescentului și familiei.

Caută
Coșul de cumpărături0
Nu există produse în coș
Continuă cumpărăturile
0