Skip to content

Dacă atunci când îți analizezi relația de cuplu, ajungi la concluzia că nu-ți mai iubești partenerul, este posibil să te afli în etapa luptei pentru putere.

Relațiile, fie ele de lungă sau de scurtă durată, trec toate prin mai multe stadii. Conform psihoterapeuților Harville Hendrix și Helen Lakelly Hunt, creatorii terapiei de cuplu imago, aceste stadii ar fi trei la număr.

Cele trei etape ale relațiilor de iubire

Prima, și resimțită ca fiind cea minunată, este denumită etapa iubirii romantice. Este acea perioadă de început, în timpul căreia cei mai norocoși dintre noi rămânem pentru cel mult doi ani și care se manifestă prin sentimente de adorație, senzația că ne cunoaștem dintotdeauna și uimirea față de  partener, care are acele părți care ne lipsesc nouă (și ce bine că le deține!), căci așa ne completăm într-o armonie perfectă.

Această etapă este urmată de șocul emoțional și cognitiv al etapei denumită lupta pentru putere. În această etapă firească, dar neplăcută, creierul inundat anterior de substanțe chimice, precum dopamina, oxitocina, serotonina și endorfinele, realizează că partenerul de lângă noi este o ființă umană imperfectă. Am ajuns să aflăm cam tot ce era de aflat despre cel de lângă noi, ne-am obișnuit cu micile comportamente drăguțe și începem să vedem cum ar putea să se schimbe pentru a fi și mai iubitor și mai atent, iar acele părți, cu care ne completam (parcă) perfect în urmă cu câteva luni, încep să fie percepute ca diferențe de perspectivă asupra celor mai vitale subiecte din relație. Mai mult decât atât, în această etapă, începem să ne atacăm și să ne susținem punctul de vedere diferit cu multă vehemență, chiar cu costul rănirii partenerului, deoarece acesta greșește, nefiind de acord cu noi, prin urmare trebuie să-l convingem de realitatea situației.

Lupta pentru putere în cuplu: moment de impas sau oportunitate de creștere?

Multe cupluri se blochează în această etapă, neștiind cum să comunice eficient, pentru a-i oferi înțelegere, empatie și validare partenerului pentru perspectiva diferită cu care vine în relație.

Etapa luptei pentru putere apare cu scopul de a ne arăta tiparul inconștient de iubire pe care l-am creat în copilărie și care se regăsește în partenerul cu care am ales să ne petrecem viața. Faptul că ajungem să ne rănim reciproc în relație este, de fapt, modalitatea vieții de a ne da o nouă șansă la vindecare, punându-ne în fața unui partener egal din punct de vedere al dreptului la opinie, spre deosebire de perioada copilăriei, când tiparul nostru de iubire a fost creat.

℗PUBLICITATE



Lupta pentru putere este stadiul în care suntem nevoiți să depunem efort, pentru a ne comunica rănile, fără a le ataca pe cele ale partenerului, doar pentru că sunt diferite, a ne asculta și a ne privi cu curiozitate poveștile grele de viață cu care venim drept bagaj și a învăța unul de la celălalt cum să ne recăpătăm acele părți din noi care sunt exprimate cu atât de multă ușurință de către partener.

Doar astfel putem avea șansa, și nu certitudinea, de a ajunge la etapa iubirii mature, conștiente. Această ultimă etapă este, de altfel, și acel paradis relațional spre care tindem cu toții. Este iubirea care nu ne cere să o apărăm sau să o ocrotim, căci știm că se va ocupa partenerul nostru de acest aspect, iar noi, la rândul nostru, vom face același lucru pentru el, fără a aștepta să ni se ceară. Este iubirea care oferă spațiu de siguranță exprimării tuturor emoțiilor și durerilor, înțelegându-le ți liniștindu-le. Și, nu în ultimul rând, este iubirea care se susține din aprecierea, respectarea și desfătarea în unicitatea partenerului, imperfect în cel mai complementar mod.

Deci, dacă și tu te afli în etapa relațională a luptei pentru putere și te gândești că scăparea din durere este despărțirea, poate vrei să mai dai o șansă susținută de efort și conștientizare relației tale, începând un proces de terapie de cuplu. Terapia nu-ți garantează salvarea și trecerea către etapa iubirii mature, însă îți clarifică dinamica inconștientă în care ai ajuns împreună cu partenerul tău și care, altminteri, se va repeta cu siguranță în următoarea relație.

Articol realizat în colaborare cu Psylife.


Citește și:

Corina Petruț este psiholog si psihoterapeut autonom în terapii cognitive și comportamentale. În prezent, urmează o formare în terapia relațională Imago și în terapia familiei. Este membră a Colegiului Psihologilor din România, iar interesul ei se concentrează pe gestionarea problemelor de anxietate, depresie și a relațiilor de cuplu.

Caută
Coșul de cumpărături0
Nu există produse în coș
Continuă cumpărăturile
0