Skip to content

Indiferent de cum vor decurge sărbătorile tale din această iarnă, sunt șanse mari ca cel puțin odată să vă întâlniți la masă că familia extinsă și să fii nevoit să porți o serie de conversații cu adulții alături de care nu te simți, cu adevărat, în siguranță. Indiferent că ne referim la tatăl tău care pare să fie mereu mai bine documentat la capitolul politică, la soacra care cunoaște mai bine modul de creștere și educare a copiilor sau la unchiul necalificat care cunoaște mai multe despre vaccinare decât doctorii în imunologie, este bine să fii pregătit pentru o serie de conversații dificile, care vor fi mult mai ușor de purtat dacă deții câteva informații din știința negocierii. Plus că, după cum le place psihologilor relaționali să spună, absența conflictului nu înseamnă neapărat armonie, ci uneori este un semn de apatie. 

Cele două tipologii de conflicte – personale și ideologice 

În ceea ce privește arta negocierii, putem spune că totul este despre practică, dar în mod evident avem nevoie și de câteva strategii pe care să ne putem baza atunci când avem de gestionat ciocnirile verbale cu opiniile rigide ale unei alte persoane. După cum ne spun psihologii specializați în știința relațiilor, certurile și conflictele sunt endemice relațiilor. Și oricât de mult am încerca, este greu de ignorat, evitat sau de minimalizat o ceartă care s-ar putea isca fix la masa de Crăciun. Potrivit mai multor oameni de știință, certurile sau conversațiile dificile se împart în cel puțin două categorii: 

  • Conflicte relaționale – care seamănă mai degrabă cu niște ciocniri personale și emoționale, încărcate nu doar cu divergențe, dar și cu critică și dispreț. 
  • Conflicte tematice sau operaționale – care seamănă cu niște ciocniri de idei și de opinii. 

Dacă unchiul mai puțin preferat te face incompetent, ușor de manipulat, idiot sau laș, este clar că vorbim despre o ciocnire emoțională, una în care atacul este la adresa persoanei tale. Dacă însă se iscă o dezbatere în jurul politicii, a depanării amintirilor din trecut sau a locului în care să serviți prânzul în ziua de anul nou conflictul este de natură tematică.   

Agreabilul, deșteptul și curajosul  

Privind cu atenție la tipologia conflictelor, știința ne spune că nu contează atât de mult cât de frecvent au loc acestea în jurul sărbătorilor, ci mai degrabă cât de respectuos sunt purtate. Ba mai mult, se pare că copiii ai căror membri din familie pot să poarte conversații dificile, într-un mod constructiv, evident că nu ne referim doar la masa de Crăciun, se simt mai siguri din punct de vedere emoțional în școala primară, și ajung să dezvolte mai multă compasiune și scoruri mai bune la capitolul inteligență relațională. 

Cea mai mare provocare în ceea ce privește acest conflicte sau dezbateri în familie este resimțită de către acei membrii ai sistemului familial care cred despre ei înșiși că trebuie să fie mereu agreabili. Asumarea rolului de băiat bun sau de fată cuminte, este incompatibil chiar și cu cele mai banale conflicte. Atunci când îi întrebăm de ce evită conflictele, acești tributari ai agreabilității ar putea spune: că certurile nu sunt de folos și nici într-un caz nu ar trebui să aibă loc la masa de Crăciun, că evitând ciocnirile pot păstra relațiile cordiale cu toată lume, că așa economisesc mai mult timp pentru distracție sau că nici în ruptul capului nu ar vrea ca cineva să se supere. 

℗PUBLICITATE



În timp ce acei membrii ai familie care și-au crescut toleranța la disconfortul reprezentat de conversațiile dificile, s-ar putea chiar să savureze genul acesta de ciocniri de idei și opinii, considerând că oamenii care le contestă procesul de gândire îi ajută să învețe mai multe decât cei care le confirmă părerile și opiniile. 

Pașii de dans în negociere

Revenind la exemplul cu ruda mai puțin preferată sau „unchiul, știu tot”, știința negocierii ne spune că o bună dezbatere nu trebuie să se transforme într-un război. Aceasta seamănă cu un dans nepregătit, din punct de vedere coregrafic, și care urmează să fie negociat cu un partener care are în minte o altă combinație de pași. Dacă încerci să te impui sau te activezi emoțional, partenerul îți va opune rezistență, dacă însă, îți adaptezi, mișcările la pasul celuilalt și dacă-l îndemni să facă la fel, cresc șansele ca până la final să vă mișcați în același ritm de dans.    

Știința ne spune că în orice negociere, a cădea de acord cu argumentele interlocutorului este un gest dezarmant. Ceea ce înseamnă că în conversația cu unchiul poznaș ar fi bine ca, din când în când, să faci câte un pas înapoi, utilizând expresii de genul „are sens ceea ce spui!”, chiar dacă părerea ta este alta sau ai o perspectivă cu totul diferită. Validarea părerii celuilalt este o primă exprimare a respectului și o dovadă clară că ești dispus la un dialog. Membrii familiei mai puțin pregătiți la capitolul conversații dificile sau mai modești în ceea ce privește inteligența relațională s-ar putea să intre în discuție ca fiind gata de atac, dar tu poți alege să fii mai conștient și să pornești cu găsirea unui teren comun. 

Apoi, îți recomandăm să nu te pierzi în avalanșa de opinii, știința argumentării pune un mai mare accent pe expunerea unor argumente mai puține, dar mai solide. Ce-i drept, în general un argument slab îl diluează pe cel solid. Așadar, nu avansa în replicarea unor argumente, ci îndrăznește să fii moderat și cumpătat. Tot cei care sunt mai puțin pregătiți ar putea fi tentați să intre în bătălie cu prea multe arme psihologice, dar și cu comportamente defensiv-ofensive. Din nou, este indicat ca tu să îți exprimi curiozitatea punând întrebări deschise și clarificatoare. 

Pe de cealaltă parte, știința din spatele psihologiei relațiilor ne accentuează faptul că nu vom avea mare succes în a-l convinge pe interlocutor să-și schimbe opiniile și părere dacă noi refuzăm cu îndârjire să ni le ajustăm pe ale noastre. Mai exact, este bine să fii dispus să asculți ce spune celălalt și să-i acorzi credit. Asta te va face să arăți ca o persoană rațională, matură și care poate să țină cont de o perspectivă mai amplă. Și încă ceva, atunci când la masa de Crăciun cineva își iese din fire, liniștea și starea de prezență conștientă este un semn de forță și stabilitate.    

Pagina de Psihologie este o comunitate de psihologi, psihoterapeuți, psihiatri și oameni pasionați de psihologia relațiilor. Preocuparea față de cultivarea inteligenței relaționale, a sănătății emoționale și interpersonale este exprimată prin articole, evenimente și cărți de specialitate. Editura Pagina de Psihologie publică anual bestseller-uri naționale și internaționale. Iar contributorii noștri sunt specialiști cu experiență clinică și practică terapeutică. La secțiunea cursuri vă oferim atât activități educaționale online, cât și programe de formare continuă și complementară.

Caută
Coșul de cumpărături0
Nu există produse în coș
Continuă cumpărăturile
0