fbpx
skip to Main Content
Ghidul începătorului în Dating-ul Online

Cum să folosești o aplicație care îți arată doar câteva poze, pentru a obține o întâlnire cu cineva? Cât timp să mai pierzi online, în conversații fără sens cu un necunoscut? Oricine se poate ascunde în spatele acelui ecran! Și cum să mergi la o întâlnire cu un necunoscut?

V-ați gândit vreodată că lumea aceasta a dating-ului este foarte recentă? Am putea crede că oamenii s-au dus la întâlniri dintotdeauna, însă nu este așa. E mai realist să plasăm acest fenomen pe axa timpului după cel de-al Doilea Război Mondial. Până la mijlocul secolului XX, căsătoriile se încheiau după o perioadă scurtă de curtare între viitorii miri, iar aceasta era ghidată de părinții partenerilor de cuplu. Parteneriatul avea, în primul rând, rolul de a asigura securitatea financiară a noii familii și abia apoi avea (dar nu obligatoriu) un înțeles romantic.

Odată cu revoluția culturală pe care lumea a trăit-o în anii ’60–’70, ideea de iubire romantică a devenit punctul de referință pentru bunăstarea unei relații. Vechile reguli după care se stabilea un cuplu nu au mai fost valabile, iar libertatea de decizie, noul statut al femeii, acceptarea socială a divorțului și a perioadei extinse de dating înainte de a încheia căsătoria, precum și creșterea vârstei la care se încheie căsătoria au devenit noile repere. Cum au influențat toate aceste schimbări din secolul trecut dating-ul din vibrantul și neconvenționalul secol XXI? Descătușarea de convențiile și tradițiile secolului XX au dus la o altă modalitate de a găsi parteneri: dating-ul online.

Câte nu s-au spus și scris, legat de acest subiect? Ar fi de preferat, totuși, să nu cădem în capcana de a absolutiza: dating-ul online nu e nici bun, nici rău; dar, cu siguranță, vă va antrena aceleași vulnerabilități emoționale ca și dating-ul clasic. Dating-ul online poate avea multe scopuri și înțelesuri: de la aventuri de o noapte, până la găsirea partenerului cu care să îți împărtășești viața. Prin articolul prezent, vă propun să reflectăm la nevoile și vulnerabilitățile pe care fiecare dintre noi le are și care se activează indiferent de scopul pentru care folosim aceste aplicații de dating.

Îmi amintesc și acum petrecerea de 1 Decembrie la care am fost în 2014, când unul dintre prietenii de acolo ne-a povestit despre aplicația online pe care o folosea pentru a merge la întâlniri. El era așa de încântat, iar eu așa de neîncrezătoare!… (Tocmai ieșisem de două luni dintr-o relație și încă mă recuperam emoțional.) Cu toate acestea, am acceptat provocarea lui și mi-am instalat aplicația Tinder, cu toate că nu știam mare lucru despre ea. Spre marea mea surprindere, mi-am instalat aplicația sâmbătă, iar luni seara mă duceam la primul meu date – și nu îmi venea să cred ce potrivire bună aveam cu tipul cu care am ieșit. În cercul meu de prieteni, glumim despre faptul că eu am avut cea mai lungă perioadă de „tindereală“ și că ar trebui să împărtășesc altora câte ceva din secretele succesului. Într-adevăr, anul petrecut ieșind la întâlniri pe Tinder e unul dintre cei mai importanți ani ai mei, dacă e să mă raportez la dezvoltarea mea personală și la lucrurile pe care le-am învățat în mod conștient despre mine. Cu toate acestea, abia după câțiva ani am văzut adevărata valoare a acelei perioade – tocmai pentru că am reflectat la ea și am încercat să-i fac loc în povestea mea de viață.

Așadar, vă invit să explorăm ideea dating-ului online, luând în calcul felul în care funcționează mintea, înțelegându-ne astfel propriile mecanisme emoționale și raționale, pentru a putea dobândi o experiență conștientă.

℗PUBLICITATE


• Care este disponibilitatea voastră de a tolera incertitudinea? Aceste aplicații sunt construite pentru a oferi un minimum de informație despre celălalt: un nume de cont (care poate fi real sau fictiv), câteva poze, eventual vârsta. Atunci când vă hotărâți să instalați aplicația, întrebați-vă care e scopul vostru: acela de a vă îndeplini un scenariu mental legat de felul în care ar trebui să se desfășoare realitatea sau acela de a încerca să aveți deschidere și disponibilitate înspre a explora?

• Care este nivelul vostru de vitalitate? Vitalitatea este definită, în sens psihologic, ca fiind starea de a te simți viu, sănătos, energic din punct de vedere emoțional. Una dintre plângerile des întâlnite în cabinet de la acei clienți ai mei care au încercat dating-ul online este faptul că le este foarte greu să se conecteze cu un necunoscut de la prima întâlnire și că ajung să renunțe pe parcurs. Pe de o parte, nevoia de conectare are sens și se poate împlini într-un cadru de siguranță emoțională care e greu de clădit împreună cu un necunoscut. Pe de altă parte, trebuie să luăm în considerare că, implicit, dating-ul online presupune o altfel de convenție, una în care premisa este expunerea. O întrebare pe care o adresez frecvent în astfel de discuții cu clienții mei este: „În contextul acela de întâlnire, luând în calcul ceea ce ține de tine, cum ai contribuit la sentimentul de siguranță emoțională, pentru a facilita conectarea cu cealaltă persoană?“ Răspunsul stă în nivelul de vitalitate cu care umplem spațiul dintre noi și celălalt, energia pe care noi o lăsăm văzută de celălalt, fără să ne tot temem că vom avea de pierdut. Aceste lucruri vor contribui la crearea unei experiențe bogate.

• Care este disponibilitatea voastră de a resimți toată paleta emoțională? De multe ori, când ne hotărâm să încercăm dating-ul online, privim acest lucru ca pe o ultimă resursă pentru a găsi un partener sau o parteneră așa cum (credem că) ne dorim. Și, de cele mai multe ori, exact această condiționare din mintea noastră e cea care ne pune majoritatea piedicilor. În felul acesta, ne evaluăm investiția emoțională (de timp, de alte resurse) prin rezultatele pozitive. Gânduri de genul „Dacă mă duc la cât mai multe întâlniri într-un timp scurt, până la urmă tot va ieși ceva“ sau „Dacă urmez pașii recomandați de prietenii mei care au încercat asta deja, sigur nu voi avea de suferit“ ne arată eroarea în care cădem. Investiția este una măsurată în încercare și eroare, iar rezultatul obținut este măsurat doar în încercare și reușită. Așadar, cât de mult ne conectăm la întreaga paletă emoțională (atât emoții pozitive, cât și negative), dacă noi vrem să explorăm doar emoțiile pozitive? Și, în felul acesta, cât de mult ne diminuăm singuri experiența?

• Câtă disponibilitate aveți pentru povestea de viață a celuilalt? Fiecare dintre noi are o moștenire emoțională primită din familia de origine. Felul în care ne-am simțit iubiți, văzuți, înțeleși de către părinții noștri în copilărie ne va ghida, implicit, în alegerea partenerului sau a partenerei de viață. De ce este important acest aspect? Cu toate că ne vom simți atrași de acea persoană care are potențialul de a ne da exact ceea ce ne-a lipsit emoțional în familia de origine, acea persoană este, în același timp, un necunoscut. Minții nu-i place necunoscutul, așa că se va simți amenințată emoțional de diferențele dintre noi și interlocutor. Prin urmare, ea își face rapid calcule pentru a-și asigura supraviețuirea. Deci, în dinamica relației, vom fi tentați să descalificăm ceea ce ne deosebește: dacă eu sunt anxioasă și îmi place să iau lucrurile încet, la finalul primei întâlniri, chiar dacă a mers bine, încă nu voi iniția o a doua întâlnire. Pe de altă parte, s-ar putea ca și el să fie încântat de întâlnirea reușită și să-mi spună că ar vrea să ne mai vedem. Tendința mea va fi ca, în acel moment, să mă retrag și să încep să gândesc așa: „Nu pot fi cu o persoană care se mișcă așa de repede; am nevoie de cineva la fel de liniștit ca mine.“ În felul acesta, îmi conserv mecanismele de apărare care au funcționat de-a lungul timpului pentru mine: retragerea, evitarea și altele (adăugați aici felul în care voi vă apărați emoțional). Putem spune așa: „De câte ori celălalt nu funcționează ca mine, tind să mă simt amenințat emoțional.“ Suntem copleșiți de propria suferință interioară și ne este greu să ne amintim că și reacția celuilalt, la fel ca și a noastră, are sens dacă privim din perspectiva poveștii sale de viață, așadar nu este o amenințare directă pentru noi. În consecință, data viitoare când ești la o primă întâlnire și te surprinde felul în care celălalt funcționează (fiindcă e diferit de felul tău), întreabă-te câtă disponibilitate ai pentru cineva care nu ești tu?

Vă invit să reflectați la faptul că trăim o criză a procesului de curtare: vrem totul și vrem repede. Gândiți-vă că dating-ul online e doar o expresie a acestei nevoi (pe care noi toți o avem) și, în felul acesta, e o convenție cât se poate de utilă în contextul dat. Mai trebuie să înțelegem și faptul că, în relațiile noastre, nu mai vrem doar să supraviețuim; nu vrem să fim un cuplu „separat, dar împreună“, așa cum mulți dintre noi au văzut exemple în propriile familii. Vrem să avem bunăstare în cuplul nostru, vrem să trăim conștient și asumat – iar asta se măsoară în disponibilitatea pe care o avem de a ne descoperi pe noi, în timp ce îl descoperim pe cel de lângă noi.

Andrada Cosma

Andrada Cosma – psiholog autonom în terapia cognitiv-comportamentală și în formare în terapia relațională, doctorand în domeniul Psihologiei Cognitive Aplicate. Promovează ideea de a le oferi oamenilor șansa de a-și înțelege emoțiile, gândurile și comportamentele, astfel asigurându-și accesul la o viață cu sens și semnificație. Crede în importanța relațiilor sănătoase în cuplu, familie, comunitate.

Close search
Coș
Back To Top
×Close search
Caută