„De ce se ceartă ai mei? De ce se ceartă cuplurile? De ce se ceartă oamenii, în general? Cred că noi toți cunoaștem adevărul, dar nu îndrăznim să-l rostim cu voce tare. La toate aceste întrebări, răspunsul este același. Pentru că ce stârnește cearta este teama de a rămâne singuri și profund deconectați. Iar antidotul pentru această anxietate relațională nu este în noi, ne așteaptă să-l descoperim în spațiul dintre noi, pentru că doar acolo găsim iubirea și apartenența“. Cu aceste cuvinte și-a încheiat psihologul Gáspár György discursul de pe scena TEDxCluj, din 2022.
Timp de 18 minute, Gáspár i-a purtat pe spectatori într-un carusel de explicații științifice, dar pe înțelesul tuturor, și a stârnit o avalanșă de trăiri care ne amintesc cât de asemănători suntem atunci când vine vorba despre relații, certuri și tipare moștenite din familia de origine. Nimeni nu poate exista în afara unui sistem relațional, nimeni nu poate relaționa fără să se și certe și nimeni nu are cum să crească, din punct de vedere psihologic, fără cunoaștere de sine și efort susținut. Drept urmare, avem nevoie de astfel de discursuri și de o educație relațională, mai mult ca oricând.
℗PUBLICITATE
„Vei fi lângă mine, când îmi va fi greu?“ ‒ este, probabil, cea mai importantă întrebare pe care le-o putem adresa celor alături de care formăm un cuplu. În adâncul nostru, cu toții ne dorim să primim un răspuns afirmativ. Însă acest lucru nu este posibil dacă avem suflete brăzdate de traume nevindecate, dacă partenerul se alege din nou și din nou pe sine, sau dacă noi alegem câștig iluzoriu personal, în locul celui relațional. Câștigul iluzoriu personal este ceva ce cunoaștem cu toții: presupune să ne dorim obsesiv să avem dreptate, să tragem pătura înțelegerii doar de partea noastră, să ne impunem punctul de vedere, să considerăm că doar celălalt greșește, să ne victimizăm sau să credem că singuri ne va fi mai bine. Drept urmare, secretul este să punem relaționarea în centru și ego-ul să-l lăsăm mai periferic. Nu-i simplu, dar, din fericire, nici imposibil.
Câteva idei importante, extrase din discurs
- Toți oamenii se ceartă! Doar că unii o fac mai inteligent și alții mai puțin inteligent. Unii se certă constructiv, alții distructiv. Unii o fac cu voce tare (țipând, de-a dreptul), alții o fac în șoaptă sau, poate, chiar în gând.
- Ne dorim să fim iubiți chiar și atunci când uităm să lăsăm capacul de la toaletă, când am aruncat tubul de la pasta de dinți înainte să-l fi stors de tot, când mâncarea a ieșit mai sărată sau atunci când nu reușim să scăpăm de cele câteva kg în plus.
- Traumele nevindecate ne blochează empatia față de celălalt și ne transformă în niște parteneri reci și indisponibili emoțional.
- Din nefericire, recurgem mult prea des la evitare și uităm că timpul tace și trece, alegând să trăim ca fiind nemuritori.
- Schimbarea este o ușă care se deschide de la interior către exterior.
- Dacă nu am învățat să ne deschidem sufletește în fața celor care ne-au crescut, provocarea va fi și mai mare în cuplu sau în alte relații.
- Relațiile sunt o repunere în scenă a copilăriei noastre – în funcție de interlocutor, ne sunt trezite la viață diferite amintiri și emoții.
- Potrivit relațiologiei, când apare un conflict în relații, în proporție de doar 10%, el are legătură cu prezentul, 90% are de-a face cu trecutul nostru. Ceea ce înseamnă că atunci când mă cert cu jumătatea mea de cuplu, în fapt, s-ar putea să mă cert cu mama, cu tata, cu bunicul, cu bunica. Și dacă nu sunt conștient de ceea ce se întâmplă, mă fură trecutul sau, mai bine zis, istoria personală de viață.
- Conflictele sunt 100% inevitabile, și pe cât de provocatoare pot fi, uneori, pe atât de necesare sunt pentru procesul nostru de creștere și transformare.
- Ar fi bine să ne certăm știind că toți copiii, nepoții, strănepoții și stră-strănepoții noștri sunt cu ochii pe noi – să dialogăm fiind un exemplu pentru ei.
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
