Auzim adesea expresiile „a face dragoste“ și „a face sex“ folosite ca și cum ar însemna unul și același lucru, dar este important să știm că există o diferență între cele două. În timp ce ambele sunt legate de sex, există un nivel diferit de conexiune emoțională și intimitate asociat cu fiecare.
„A face sex“ presupune o conexiune fizică cu o altă persoană. Este posibil să faci sex cu cineva, fără a avea un atașament emoțional față de acea persoană, pentru că sexul este o nevoie biologică. Ca specie, oamenii trebuie să facă sex pentru a se reproduce, așa că suntem pregătiți din punct de vedere biologic să dorim să facem sex. Din punct de vedere al biologiei, nu trebuie să existe nimic în afară de dorința fizică pentru o altă persoană pentru a face sex. Și, deși este greu pentru mulți dintre noi să-și detașeze emoțiile de sex, acest lucru nu este deloc imposibil.
„A face dragoste“ înseamnă mult mai mult decât să faci doar sex. „A face dragoste” presupune construirea unei relații în care fiecare partener se simte în siguranță, fiind încurajată comunicarea deschisă și îmbrățișarea reciprocă a diferențelor. Din păcate, multe cupluri se concentrează mai mult pe sex decât pe dragoste, ceea ce afectează dinamica relațională și șubrezește relația până la punctul în care dispare chiar liantul cel mai prețios: pasiunea.
Frustrările de natură sexuală nu dispar de la sine
Harville Hendrix și Helen LaKelly, experți în relații și autori ai bestsellerului Terapia imago, sunt de părere că: „După mai bine de 30 de ani de mariaj, credem că poți să faci dragoste tot timpul și să te bucuri și de sex! Dar pentru asta, trebuie să nu vă mai concentrați pe sex, ci pe îmbunătățirea relației. Drept consecință, sexul ca plăcere nu va întârzia să apară. Cu toate acestea, frustrările de natură sexuală nu dispar de la sine. Multe cupluri nu sunt capabile să se concentreze pe îmbunătățirea relației până când frustrările din dormitor nu sunt rezolvate“.
Tot Harville Hendrix și Helen LaKelly trec în revistă cele mai des întâlnite probleme sexuale pe care le întâmpină cuplurile, exprimate sub formă de nemulțumiri. Odată cu emanciparea femeilor, care au dobândit libertatea de a se bucura de corpurile lor, dar și cu vulnerabilizarea bărbaților, care au fost încurajați să-și exprime emoțiile și sentimentele, fără teama de a fi judecați, nemulțumirile de natură sexuală depășesc acum limitele de gen și stereotipurile culturale (iar aceste plângeri comune sunt, de asemenea, experimentate și în relațiile persoanelor gay). Așadar, iată cele mai frecvente zece nemulțumiri exprimate în legătură cu viața sexuală din cuplu:
- „Pare că n-ai niciodată chef să faci dragoste!“
Această nemulțumire se referă la frecvența actelor sexuale. Problema evidentă este despre diferența de dorință, și nu despre frigiditate sau impotență. Cu toate acestea, există o semnificație ascunsă în spatele acestei probleme, și are mai degrabă legătură cu faptul că nu te simți iubit, nu că n-ai avea parte de suficient sex. De aceea, accentul este pus pe cuvântul „niciodată“. Persoana care face o astfel de afirmație o face mai degrabă pentru a produce un efect și nu pentru a cita un fapt.
- „Îți ia atââât de mult!“
Este o nemulțumire exprimată mai ales de bărbați, care se referă la diferența de timp de care au nevoie unele femei pentru a ajunge la orgasm. Bărbații par să fie mai rapizi, mai concentrați pe dimensiunea fizică și mai puțin implicați în punctul culminant decât femeile. Femeile sunt, în general, mai implicate fizic și emoțional. Pentru femei, orgasmul este, în mai mare măsură, o experiență fizică și emoțională totală.
- „Tu n-ai niciodată inițiativa!“
Aparent, această nemulțumire arată ca o problemă de gen, percepția generală fiind că bărbații au cel mai des inițiativa, fiind întâmpinați cu o lipsă de răspuns (sau entuziasm) din partea partenerelor. Dar în realitate lucrurile nu stau deloc așa. Multe femei se plâng de lipsa inițiativei masculine, fiind tentate să creadă că nu mai sunt atractive în ochii partenerului sau suspectând că acesta ar avea o aventură.
- „Nu-ți place cum o fac!“
Dintre toate nemulțumirile legate de sex care pot răni egoul masculin, critica la adresa tehnicii doare cel mai mult. Dar din punctul de vedere al femeilor, acesta este palierul unde e adeseori loc de îmbunătățiri. Bărbații pot fi însă vulnerabili din punct de vedere emoțional la această nemulțumire, fiind mai atrași de performanță. Pentru că încă din copilărie au fost învățați să fie eficienți, să facă lucrurile să se întâmple, dar nu și să comunice și să relaționeze la nivelul sentimentelor. În plus, unii bărbați au anumite tipare în funcție de care judecă răspunsul sexual al unei femei, urmând „programul“ în loc să asculte feedbackul ei real. Alții nu pot face distincția între propriile sentimente și cele ale partenerei, presupunând că partenerele se bucură de tot ceea ce le place și lor și fiind incapabili să înțeleagă o situație diferită. (De fapt, această problemă este prezentă atât la femei, cât și la bărbați: incapacitatea de a renunța la ipoteza că „ceea ce mă face pe mine să mă simt bine trebuie să te facă și pe tine să te simți bine“).
- „Facem sex numai când ai tu chef!“
Această nemulțumire are, în primul rând, de-a face cu jocul de putere și control în cuplu. Este un joc jucat de ambii parteneri, în care unul dintre ei poate părea constant disponibil pentru sex, iar celălalt folosește sexul ca pe un mijloc de control. Poate fi vorba și despre niveluri diferite de libido, dar adeseori partenerii interpretează această dinamică inegală ca pe o formă de pedeapsă sau dorința de a domina în relație.
- „Plăcerea mea nu te interesează deloc!“
Deși aceasta este o nemulțumire declinată și la masculin și la feminin, totuși este formulată mai des de femeile ai căror parteneri sexuali ajung la orgasm mai repede și care apoi își pierd interesul pentru nevoile partenerelor lor sau cărora le lipsește sensibilitatea față de orgasmul feminin. Poate fi vorba și de o diferență de ritm și de dorință între cei doi parteneri.
- „Tu nu vrei niciodată intimitate, vrei doar sex!“
Unul dintre parteneri poate părea deconectat de propriile sentimente, ca urmare a experiențelor din copilărie, în consecință fiindu-i (mai) greu să-și împărtășească gândurile cele mai intime și să se arate vulnerabil în vreun fel. Prin contrast, celălalt partener ar putea dori să se conecteze din punct de vedere emoțional înainte de a se conecta fizic (prin îmbrățișări, conversații intime, distracții care n-au de-a face neapărat cu sexul.) Sexul pentru unii este un eveniment, în timp ce pentru alții este o experiență mai complexă care include și acest eveniment.
- „Vrei sex non-stop!“
De obicei, aceasta este o nemulțumire feminină, deși acum, când femeilor le este permis social să-și asume și să-și îmbrățișeze sexualitatea, sunt mai dezinhibate în a-și exprima dorința sexuală. Această nemulțumire o contrabalansează pe cea masculină: „Nu facem sex decât atunci când vrei tu“. Nu că bărbații și-ar dori să facă sex tot timpul, dar prezența testosteronului și lipsa de întreruperi ciclico-hormonale dau naștere unei diferențe de frecvență a dorinței între cei doi parteneri. Având nevoie de apropiere și contact corporal, bărbații au tendința să folosească sexul pentru apropiere. Acești doi factori combinați îi fac să pară a avea nevoie de sex non-stop. Iar nemulțumirile femeilor au adesea un sens ascuns: „Vrei doar sex; nu mă vreipe mine“.
℗PUBLICITATE
- „După ce facem dragoste, te întorci pe cealaltă parte și adormi!“
Aceasta este o variantă a nemulțumirii „lipsă de intimitate“. Unul dintre parteneri tinde să fie concentrat pe eveniment și nu pe relație. Când se termină acțiunea, preferă să facă alte lucruri. Așa cum preludiul este aperitivul pentru ceea ce urmează, postludiul este desertul sexual. Unii oameni, pentru care sexul este mai mult o experiență decât un eveniment, își doresc să savureze momentele de după mai mult decât alții. Așa că obiceiul de a fuma după sex, de a te duce direct la duș sau de a-ți turna un pahar îl poate face pe celălalt să se simtă folosit și abandonat.
- „N-ai pic de imaginație!“
Aceasta este o consecință a diferențelor dintre parteneri: unul poate fi mai interesat de acțiune, celălalt de dimensiunea afectivă. Uneori, nemulțumirea nu este neapărat despre dimensiunea romantică, ci despre lipsa unei tehnici imaginative în general.
Cum poți face ca sexul să fie din nou o experiență savurată din plin?
Dacă una sau mai multe dintre aceste nemulțumiri îți sună familiar, hai să aflăm tot de la dr. Hendrix și dr. LaKelly Hunt cum pot fi rezolvate și cum poți face ca sexul să fie din nou o experiență savurată din plin, cu entuziasm și… cu dragoste.
- Învață dialogul!
Cele mai multe probleme cu care se confruntă cuplurile și care au legătură cu sexul sunt rezultatul unei comunicări slabe. Chiar și atunci când problema este (mai) gravă, trebuie abordată sau rezolvată printr-o comunicare eficientă. Comunicarea are loc pe trei niveluri.
Primul este nivelul de oglindire. Când vorbește partenerul tău, trebuie să oglindești activ ceea ce spune până când ești sigur(ă) că mesajul a fost transmis. Un răspuns în oglindă sună cam așa: „Dacă am înțeles bine, ai spus că simți frustrare când nu petrecem suficient timp înainte de a face sex. Ai vrea mângâieri, tandrețe, emoții. Am înțeles corect asta?“. Apoi încurajează-ți partenerul să împărtășească mai multe.
Al doilea nivel este cel de a înțelege punctul de vedere al partenerului tău și de a-i valida experiența. Iar atunci când abordați problema sexului, validarea este vitală. Un exemplu de răspuns de validare ar suna cam așa: „Înțeleg că te-ai bucura mai mult de sex dacă te-ai simți (mai) apropiat de mine din punct de vedere emoțional înainte de actul sexual“.
Al treilea nivel de comunicare este empatia. Aceasta reprezintă încercarea de a simți sentimentele partenerului tău atunci când vorbește despre un anumit subiect. Empatia sună așa: „Îmi pot imagina că te simți supărat atunci când vreau doar sex și nu arăt mai întâi un interes pentru tine. Pare că nu vreau de la tine decât corpul tău și nimic altceva. Asta este ceea ce simți?“.
Acest proces în trei etape, pe care-l numim dialogul imago, este o modalitate de a opri monologul care are loc în capul nostru și de a merge către dialog, un demers prin care ne facem de fapt timp să ne ascultăm și să ne înțelegem, creând în cele din urmă o experiență de conectare între tine și partenerul tău.
- Identifică tiparul frustrărilor!
Cei mai mulți dintre noi nu suntem frustrați în multe moduri diferite, dar frustrările pe care le avem apar din nou și din nou. Este important să identificați tiparul frustrărilor comune, astfel încât să le gestionați mai degrabă pe acelea decât pe cele individuale. Faceți o listă cu toate frustrările voastre, apoi studiați-le și observați-le pe cele asemănătoare. Grupați-le pe cele similare și continuați acest proces până când le puteți reduce pe toate la maxim patru frustrări. După ce ai identificat tiparul, urmează un pas mai dificil. Frustrările sunt, de fapt, dorințe deghizate. Iar sub frustrările repetitive se află fricile (de obicei preluate din experiențele noastre timpurii din copilărie). Uită-te la frustrările tale repetitive și vezi dacă poți discerne o frică și o dorință subiacentă. De exemplu, dacă o frustrare recurentă este „îți dorești sex tot timpul“, frica ar putea fi „Nu sunt iubit(ă)“ și dorința ar putea fi „Vreau să mă simt iubit(ă) de tine tot timpul“. Identificarea tiparului, a fricii și a dorinței pregătesc terenul pentru următorul sfat.
- Acordați-vă timp să vorbiți!
Poate vrei să-i ceri partenerului tău să facă o listă cu frustrările sale și să le grupeze și pe acestea. Spune-i că ai dori o întâlnire pentru a discuta despre relația voastră. Alege o frustrare „minoră“ și împărtășește frica și dorința subiacente (este important să începi cu ceva minor – ceva care nu are prea multă „greutate“). Limitați sesiunea la 30 de minute, oferind fiecăruia dintre voi un sfert de oră. Dacă nu terminați în cele 30 de minute, stabiliți o altă întâlnire. Asigurați-vă că intervalul pe care-l alegeți va fi protejat de activități mai presante și că nu este doar înainte sau imediat după sex (și cu siguranță nu în timpul actului sexual!). Când vorbiți, folosiți modelul de dialog prezentat la punctul unu de mai sus. Când vă împărtășiți temerile și dorințele, puteți începe să cereți schimbări de comportament și să căutați împreună soluții. Ține cont de acest aspect: nici tu, nici partenerul tău nu puteți face schimbări mari imediat. Scopul ar trebui să fie implementarea unor schimbări mici, pe o perioadă lungă de timp. Cel mai important: aveți răbdare cu voi și cu relația voastră!
- Acordați-vă timp să faceți dragoste!
Pentru a vă îmbunătăți viața sexuală, trebuie să vă faceți timp să faceți dragoste. Cele mai multe nemulțumiri cu privire la calitatea și frecvența actelor sexuale vin din epuizare. De multe ori suntem prea ocupați, prea obosiți sau prea stresați pentru a face dragoste. S-ar putea să vi se pară deplasat să vă stabiliți o „întâlnire“ special pentru asta, pentru că e lipsit de spontaneitate și miroase prea mult a planificare. Ca să treceți mai ușor peste acest aspect, amintiți-vă că cele mai importante lucruri se întâmplă pentru că au fost programate. Puteți fi spontani după ce ați intrat în dormitor. Iar când stabiliți o întâlnire pentru a face dragoste, țineți-vă de ea. Nimic nu estompează mai mult pasiunea sexuală decât dezamăgirea.
Citește și:
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
