Există cărți care ne învață cum să comunicăm mai bine în cuplu. Există cărți care ne spun ce să facem „ca să meargă relația“. Și apoi există cărți care ne dau lumea peste cap; nu pentru că oferă soluții rapide, ci pentru că schimbă întrebarea de la care pornim.
Proaspăt publicata Tu ești persoana pe care o așteptai, de Richard C. Schwartz, aparține celei de-a treia categorii. Este o carte care nu ne învață cum „să-l gestionăm“ pe celălalt, ci cum să-l privim cu ochii propriei vindecări. O carte despre iubire – dar nu despre iubirea fantezistă, idealizată, ci despre „iubirea curajoasă“, care începe acolo unde se termină proiecțiile și unde începe responsabilitatea emoțională.
O paradigmă nouă: nu ești rănile tale, dar ești răspunzător pentru ele
Richard C. Schwartz, fondatorul modelului sistemelor familiale interne (SFI), deschide această lucrare cu o idee simplă și radicală: relațiile de cuplu nu ne provoacă rănile, le reactivează. Partenerul sau partenera ta nu te fac să suferi, ci îți aduc în prim-plan suferințe mai vechi, nerezolvate, pe care mintea ta le-a împărțit în „părți“ – protectori, manageri, critici sau copii interiori vulnerabili.
ABONARE NEWSLETTER
Articole care te vor inspira, te vor emoționa și, totodată, te vor susține în menținerea sănătății tale relaționale și a stării de bine — livrate săptămânal în inboxul tău.
Modelul SFI nu caută să elimine aceste părți, ci să le onoreze. Fiecare parte, oricât de disfuncțională pare la exterior, are un scop: să te apere de durere. Atunci când un partener ridică tonul, iar tu devii brusc defensiv(ă), furios/furioasă sau complet retras(ă), nu reacționezi la jumătatea ta de cuplu, ci la o parte din tine care a fost rănită demult și încă nu are încredere că va fi protejată de Sinele tău adult.
Sinele: nu un ideal, ci o prezență internă care vindecă
Una dintre ideile-cheie ale cărții este aceea că vindecarea într-o relație nu vine din „a fi iubit(ă) necondiționat“, ci din a-ți iubi propriile părți cu compasiune, claritate și calm. Sinele, în viziunea lui Schwartz (care este și autorul bestsellerului Nu există părți rele), este spațiul nostru intern de prezență autentică; cel care poate asculta (fără a judeca), poate simți (fără a se prăbuși) și poate iubi (fără a controla).
Schwartz nu idealizează partenerul/partenera ca pe un salvator. Dimpotrivă, ne invită să coborâm de pe piedestal ideea de „celălalt potrivit“ și să acceptăm că nimeni nu va ști exact ce ne doare și când, dacă noi nu învățăm să ne ascultăm și să ne susținem din interior.
Relațiile de cuplu ca spațiu de „reparenting“
Unul dintre cele mai puternice concepte din carte este acela de „relație ca reparenting“: atunci când învățăm să ne tratăm părțile rănite cu blândețe, nu mai avem nevoie ca partenerul să fie mama care ne-a lipsit sau tatăl care nu ne-a văzut. Încetăm să cerem și începem să oferim – nu (doar) celuilalt, ci (și) nouă înșine.
Paradoxal, această reîntoarcere spre sine nu ne izolează de jumătatea de cuplu, ci ne apropie. Când fiecare vine în relație cu propriul Sine activat, cu părțile conștientizate și respectate, iubirea devine o întâlnire, nu o fugă după completare. Este spațiul în care doi oameni își dau voie să fie întregi – și, tocmai de aceea, împreună.
℗PUBLICITATE
Exemple terapeutice reale
Cartea nu rămâne în zona conceptuală. Este plină de exemple din practica clinică a autorului, de sesiuni de terapie de cuplu în care cititorul recunoaște, aproape dureros, propriile dinamici. Femeia care explodează, aparent „fără motiv“, când partenerul întârzie. Bărbatul care se închide complet, când simte că nu e suficient. Cuplul care „se iubește, dar nu se mai suportă“. Toate aceste povești ne arată cum pot fi aduse la suprafață părțile implicate în conflict, cum pot fi ascultate și, treptat, vindecate – nu prin argumente, ci prin prezență.
De ce această carte este (și) despre parenting
Un alt câștig major al lecturii este conștientizarea faptului că relațiile de cuplu sănătoase creează contextul pentru copiii care învață ce înseamnă conectarea, reglarea emoțională și siguranța relațională. Atunci când doi parteneri își recunosc și își onorează părțile, nu doar că se vindecă pe ei, dar rescriu și inconștientul familial pe care-l transmit mai departe. În acest sens, cartea este și o lucrare profundă despre parenting, chiar dacă nu declară asta explicit.
Iubirea curajoasă: acolo unde se întâlnesc vulnerabilitatea și responsabilitatea
Unul dintre cele mai profunde fire roșii care traversează cartea lui Richard C. Schwartz este ideea de iubire curajoasă. Nu iubirea care promite perfecțiune sau siguranță absolută, ci aceea care îndrăznește să rămână prezentă atunci când devine greu. Iubirea curajoasă este acel tip de relaționare în care nu te mai ascunzi în spatele reacțiilor automate ale părților tale rănite și nici nu aștepți ca partenerul să-ți ghicească nevoile. Este o formă de maturitate emoțională în care îți asumi riscul de a fi sincer, vulnerabil și autentic – fără garanția că vei fi înțeles imediat, dar cu încrederea că poți rămâne tu însuți, chiar și în mijlocul conflictului.
Pentru Schwartz, iubirea curajoasă nu înseamnă absența fricii, ci disponibilitatea de a rămâne conectat(ă) cu Sine și cu celălalt, în ciuda fricii. Este opusul iubirii condiționate, care spune: „Te iubesc doar dacă nu-mi activezi rănile“. În iubirea curajoasă, mesajul devine: „Chiar și când mă doare, sunt dispus(ă) să stau, să ascult și să văd ce parte din mine are nevoie de grijă. Și, apoi, să văd ce parte din tine cere același lucru“. Această viziune transformă complet dinamica relațională. Relația nu mai este un câmp de luptă între părți reactive, ci un spațiu sacru, în care Sinele fiecăruia are loc să se manifeste cu claritate, curaj și compasiune.
Idei de final
Tu ești persoana pe care o așteptai nu este o lectură comodă. Nu te lasă să arunci vina pe celălalt și nici să te retragi într-un soi de stare de „zen pasiv“. Este o carte vie, care te provoacă, te atinge, te frustrează uneori, dar, mai ales, te transformă. Este o carte pentru cei care sunt gata să iasă din povestea victimei, a salvatorului sau a persecutorului. Este pentru cei care înțeleg că iubirea nu este doar despre a găsi pe cineva care „te repară“, ci despre a deveni tu însuți acel spațiu de siguranță, în care părțile tale pot respira, pot plânge și, în cele din urmă, pot iubi.
Poate că titlul cărții sună prea poetic. Poate că pare greu de crezut că tu ești persoana pe care o așteptai. Dar, odată ce pășești pe acest drum al reconectării cu Sinele, descoperi că, acolo unde ai fost rănit, poți deveni și cel care vindecă. Și, mai ales, că iubirea curajoasă – aceea care nu fuge de durere, ci o întâmpină cu blândețe – este cea mai adevărată formă de intimitate pe care o putem construi.
Cartea este disponibilă cu reducere în librăria ta online, găzduită de Pagina de Psihologie. Iar pentru a face clubul nostru de carte și mai mare, fă o poză cu tine și coperta cărții și posteaz-o pe canalele de social media. Toate pozele cu tag spre mine și Pagina de Psihologie vor fi preluate pe Instagram.
Citește și:
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
