Este originar din Dâmbovița, de profesie medic neuropsihiatru și fondator al Institutului de Relații Umane București, însă este cunoscut de publicul larg în principal ca psiholog ori sexolog. Secundar, a făcut carieră în radio și televiziune și a devenit unul dintre cei mai cunoscuți specialiști în domeniul sănătății emoționale. În ultimul timp o apariție discretă în mass-media, dr. Cristian Andrei este protagonistul interviului de astăzi de pe paginadepsihologie.ro.
Cât de importante sunt relațiile pentru omul modern și cât de deschis este acesta, din punct de vedere psihologic, la tot ce are de oferit o legătură de cuplu?
Dintotdeauna, oamenii au fost produsul celorlalți oameni. După ce dobândește conștiința de sine, copilul dobândește și raportul între Eu și Tu. Astfel, devin posibile cuplurile de prieteni, de parteneri, de oponenți, de filiație etc. Din cauza comunicării mai intensive, a speranței de viață prelungite și a diminuării nevoii de supraviețuire, viața de cuplu a devenit mai accelerată, în detrimentul calității relației.
Care sunt explicațiile psihologice ale faptului că unii oameni se îndrăgostesc, în mod repetat, de parteneri inabordabili, inaccesibili sau care nu-și doresc, cu adevărat, o relație?
Încă de mici purtăm în noi angoasa părăsirii și suntem marcați când ni se întoarce spatele sau suntem ignorați. O astfel de reacție este mai frecventă la persoanele obișnuite să se afle în centrul atenției.
Cât de multe putem afla, din relatările pe care partenerul ni le face despre fostele sale iubite, despre cum va fi relația noastră cu acesta?
De la el putem afla cam ce concepție are despre femei, însă nu ar fi bine să cerem prea multe detalii. Mai curajoasă și mai utilă ar putea fi interacțiunea noastră directă cu o fostă parteneră care ne va spune cum a trăit cu el.
Februarie este considerată luna îndrăgostiților – ce cadouri fac românii atunci când vine vorba despre partener? Un cadou pe care-l preferă celălalt sau un cadou pe care-l preferăm noi și despre care presupunem că celălalt are nevoie?
La originea lui, cadoul este o ofrandă, adică un sacrificiu pe care îl facem dintre valorile pe care le prețuim noi. Pe măsură ce în relație se infiltrează interesul, începem să ne gândim la un cadou pe placul celuilalt și, astfel, satisfacem nevoia de comercial a societății.
Cum funcționează cuplurile în care partenerii petrec doar câteva zile din săptămână împreună, pe celelalte alegând să le petreacă separat?
Astfel de cupluri sunt marcate de valoarea carierei și a dezvoltării strict personale. Tot aici intervine și obișnuința de a beneficia de un confort propriu, în care să nu fii deranjat. Elementul de atracție care îi face pe cei doi să se reunească este de cele mai multe ori sexualitatea.
℗PUBLICITATE
Care sunt acele comportamente pro-relaționale care ne pot ajuta să reaprindem flacăra pasiunii în cuplu?
Axiologic vorbind, redobândirea unei valori se face în urma unei pierderi. Asta înseamnă că trebuie reglată din nou distanța dintre cei doi și că trebuie instituită senzația că poți trăi fără celălalt.
Infidelitatea este de multe feluri – sexuală, psihologică, emoțională etc. Ce poate învăța cel care a fost înșelat din tot calvarul psihologic prin care trece, odată ce s-a aflat adevărul despre adulter?
Într-o astfel de situație, sunt mai multe lucruri de învățat despre sine decât despre celălalt. Poți afla ce valoare ai tu în ochii celuilalt, în ce stadiu al dezvoltării relaționale și sexuale te afli și ce poți face pentru a deveni mai atrăgător sau mai demn de respect.
Unele studii din psihologia relațiilor spun că o legătură de cuplu solidă se bazează pe trei piloni: prietenia dintre cei doi, abilitățile acestora de management al conflictului și sensul pe care-l găsesc partenerii unul în viața celuilalt. Experiența dvs. clinică ce ne arată, care sunt cărămizile care asigură fundația unei relații?
În plus față de toate astea mai pot spune că un cuplu solid se bazează și pe capacitatea de a diferenția abilitățile erotice de cele de conviețuire, precum și capacitatea de a dansa în cuplu, astfel încât să îi poți oferi compensații celuilalt și să înveți permanent de la el; asta presupune, totuși, ca el să se dezvolte continuu.
Când vine vorba despre iubire, suntem tentați să ne gândim doar la adulții tineri; dar cum arată dragostea la vârsta a treia?
Dragostea celor vârstnici este în mare măsură atașament, adică un conglomerat de sentimente și trăiri obținute prin conviețuire cu bune și cu rele. Dacă există atracție, ea are, de obicei, un sâmbure vechi, de pe când cel iubit te atrăgea cu un ceva anume, care acum se mai ghicește pe sub riduri.
Când vine vorba despre iubire, în ce procentaj contează energia emoției, a gândului și a comportamentului?
A produce emoție celuilalt ține aprinsă flacăra; a nutri gânduri frumoase înseamnă a te simți bine și sincer pe dinăuntrul tău; a avea atitudine bună înseamnă inteligență socială și deținerea tehnicilor de conviețuire.
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
