Pentru majoritatea oamenilor, conflictul este destul de inconfortabil. Și, totuși, este un fapt inevitabil al vieții. Nu spun asta doar din studiul terapiei relaționale imago sau cea a soților Gottman, ci și din experiența personală.
În ultima vreme, am experimentat inevitabilul conflict în viața de cuplu și, în special, în relațiile de prietenie. Recent, am purtat o conversație dificilă cu o prietenă despre felul în care am simțit fiecare dintre noi că ne-am deconectat una de cealaltă – îți poți imagina câtă frustrare și interpretări au existat de fiecare parte! În acel moment, mi s-au activat toate mecanismele biologice de luptă, fugă sau îngheț și s-au mai adăugat și multe din temerile mele legate de conflict, acumulate din familia de origine.
Cu toate astea, ne-am așezat la masă, am comandat un pahar de vin, am vorbit pe rând și ne-am validat. La final, am fost din nou conectate. În plus, prietenia noastră s-a întărit pentru că am purtat această conversație dificilă. Dar pe măsură ce au trecut zilele, nu m-am putut opri din a mă gândi: e oare atât de simplu să rezolvi un conflict?
Evident că nu. În cazul meu, avantajul a fost că atât eu, cât și prietena mea suntem terapeuți relaționali de cuplu și am avut acces la multe forme de luptă: tensiuni, furie, lacrimi, indisponibilitate, critică, dispreț. Asta ne-a ajutat să putem alege, într-un mod (mai) conștient, dacă purtăm un conflict productiv sau unul distructiv. Însă bagajul pe care-l avem din familia de origine despre ce înseamnă un conflict pentru o relație ne poate atrage spre lipsa comunicării, fiind mai obișnuiți să nu spunem nimic și să lăsăm relația să se stingă de la sine.
Conflictul: inevitabil și normal în orice relație
Contrar experiențelor fiecăruia dintre noi, cu rănile sau cu dezamăgirile de rigoare, conflictul este inevitabil și reprezintă un proces firesc în orice tip de relație. Este o parte a vieții. De ce crezi că jurămintele de nuntă conțin expresii precum „la bine și la rău“?
Ei bine, ele includ această idee pentru că: (1) ritualurile nunților transmit mirilor înțelepciunea relațională adunată, de-a lungul secolelor, de la generațiile anterioare; și (2) conflictul este o parte inevitabilă a vieții și chiar importantă pentru a ajunge la „fericiți până la adânci bătrâneți“ – chiar dacă nu este ceva ce vedem prea des în filmele romantice!
Prezența certurilor sau a dezacordurilor nu înseamnă că relația nu este bună sau că nu merită. Adesea, este un semnal de alarmă care transmite: „Relația voastră are nevoie de atenție“.
Este posibil să transformi conflictul în conexiune. Dar, pentru a ajunge acolo, e nevoie de empatie și disponibilitate, efort și învățarea unor noi abilități. Și de (puțin) curaj pentru a aborda într-un mod constructiv diferențele dintre tine și celălalt.
Prima serie de #PsihoDescoperiri la care te invit legat de acest subiect este o scurtă introspecție, deoarece, în mijlocul unui conflict, s-ar putea să fii activat(ă) și să-ți scape multe din aceste detalii:
℗PUBLICITATE
- Ce ai învățat despre conflict sau despre conversații dificile în familia ta de origine?;
- Care sunt subiectele recurente de conflict pe care le trăiești în relații?;
- Cum îți dai seama că ai avut un conflict productiv sau unul distructiv? Cum se simte relația?;
- Dacă ai învăța să porți un conflict care să conecteze, cum ar arăta acesta? Ce acțiuni sau atitudini ai avea?.
Îndepărtare, împotrivire sau conectare
John Gottman, cercetător recunoscut la nivel internațional în domeniul relațiilor, a scris multe despre modul în care putem răspunde prin întoarcerea unul către celălalt, chiar și în mijlocul conflictului, fie la serviciu, fie în familie sau cu prietenii. În cartea sa, De la ceartă la dialog, el identifică trei opțiuni pe care le avem atunci când cineva încearcă să se conecteze cu noi.
- Ne putem îndepărta, ignorând sau respingând încercarea celuilalt de a ne atrage atenția. Când acesta este răspunsul predominant, cealaltă persoană se va simți respinsă și, în cele din urmă, poate înceta să mai facă eforturi pentru a se conecta.
- Ne putem împotrivi nevoilor sau perspectivelor celuilalt, iar asta duce adesea la un conflict ce creează rupturi, la escaladări și la diminuarea încrederii și a siguranței în relație.
- Ne putem îndrepta spre celălalt, acesta fiind răspunsul proactiv. Oprim ceea ce facem și onorăm nevoia sau dorința celuilalt de a se conecta și de a trage semnalul de alarmă.
Cum spuneam și mai devreme, știu și din experiența proprie că este ușor de zis, dar mai provocator de pus în practică. Cu toate acestea, ne dorim să ne simțim bine în relațiile noastre, iar pentru asta avem nevoie să credem tot mai mult că suntem responsabili de calitatea acestora, chiar dacă asta vine cu efort de ambele părți. Iar această bunăstare relațională izvorăște și din felul în care ne îndreptăm spre și ne îndepărtăm sau ne împotrivim mai puțin.
O a doua serie de #PsihoDescoperiri la care te invit constă într-un antrenament care să te ajute să mergi înspre conversațiile dificile:
Domolește activarea cu ajutorul corpului. Ia o pauză când simți că începi să te activezi într-un conflict. Mergi la plimbare, ascultă o melodie care-ți place, respiră și ajută-ți sistemul nervos „să se răcească“, astfel încât să revii disponibil pentru reluarea discuției. Care este durata perfectă a unei pauze? Potrivit lui John Gottman, aproximativ 20 de minute.
Repară și detensionează. Folosește fraze precum „Lasă-mă să reformulez ideea asta“, „Nu simt că mă înțelegi acum“ sau „Îmi pare rău“, pentru a ajuta la detensionare și pentru a rămâne conectați în momentele mai tensionate.
Lasă-te influențat. Recunoaște că partenerul tău are idei bune și opinii importante (șoc: calea ta nu este întotdeauna cea mai bună sau cea corectă!). Apreciază verbal opiniile, nevoile și perspectiva celuilalt și găsește ceva ce poți învăța de la interlocutorul tău. În tot acest proces, reamintește-ți că influența și compromisul nu se simt niciodată perfect confortabil. Toată lumea câștigă ceva și toată lumea pierde ceva… important este să te simți înțeles și respectat în exprimarea diferențelor.
Abia aștept să ne conectăm și să vorbim mai multe pe acest subiect și LIVE pe Instagram Pagina de Psihologie pe 25 aprilie de la 20:30.
Citește și:
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
