Când ai ocazia să iei la întrebări un terapeut sexual, mai ales unul care se definește drept „un Sherlock Holmes al dormitorului“ și care are o experiență de peste 20 de ani în domeniu, îți vin în minte tot felul de întrebări, pe care poate n-ai avut curajul să le formulezi niciodată. Care este problema cu care se confruntă cel mai des cuplurile în viața lor intimă? Cum se poate reaprinde pasiunea sexuală în cuplurile longevive? Există un ingredient secret care ne-ar putea îmbunătăți viața sexuală? La toate acestea a răspuns Ian Kerner, autorul bestsellerului Să vorbim despre viața ta sexuală.
Ian Kerner este psihoterapeut și terapeut sexual, specializat în terapia de cuplu, abordând în activitatea sa din cabinet o serie de probleme relaționale care, cel mai adesea, duc la suferința unuia sau a ambilor parteneri. Prin metoda sa unică, a ajutat mii de cupluri să-și depășească blocajele din intimitate și să se bucure de o viață sexuală împlinită. Kerner a perfecționat arta „analizei scriptului sexual“, o modalitate de a pune sub lupă un eveniment sexual recent și de a privi, din mai multe unghiuri, întreaga succesiune de interacțiuni dintre cei doi, identificând ce n-a mers bine și deslușind misterul modului de a simți plăcerea reciprocă. Când scripturile noastre sexuale funcționează, ajungem să ne sincronizăm și să ne bucurăm de experiență; dar când eșuează, ruminăm asupra detaliilor. Cartea lui Ian Kerner – Să vorbim despre viața ta sexuală – ne va ajuta să rezolvăm misterul multor suferințe sexuale, de la libido scăzut la anxietăți sexuale și conflicte erotice, subiecte delicate, dar tratate cu inteligență și multă empatie.
Există vreun secret cu ajutorul căruia cuplurile pot reaprinde pasiunea sexuală în relația lor?
Cred că cuplurile ar trebuie să creeze ceea ce eu numesc un „fir erotic“, adică spațiul dintre evenimentele sexuale: țesutul de legătură. În cazul multora dintre noi, nu poți pur și simplu să apeși un buton și să te simți senzual și nici nu este prea ușor pentru sexualitatea noastră să scape nevătămată din viața noastră atât de plină. Așa că partenerii ar trebui să-și facă timp pentru a permite „eurilor lor sexuale“ să se salute unul pe celălalt într-un mod sexy și apoi să continue pe aceeași linie. Ar putea fi o strângere, o atingere, o șoaptă la ureche, oricum ceva sexy care menține erotismul prezent.
Care sunt cele mai importante trei lucruri pe care le cunoaște un terapeut sexual, dar pe care celelalte persoane, de obicei, nu le înțeleg?
Terapeuții sexuali ar trebui să fie la curent cu cele mai recente descoperiri în materie de terapie sexuală, astfel încât să poată oferi clienților lor informații corecte, care, să sperăm, ar putea contribui la normalizarea experiențelor prin care trec. De exemplu, pornografia nu creează, de fapt, dependență. Poate fi un aspect problematic, dar nu este ca o dependență pentru creier. În plus, terapeuții sexuali știu să privească o problemă sexuală prin mai multe lentile simultan: o lentilă biologică, o lentilă psihologică, una culturală și una relațională, pentru a numi doar câteva dintre ele. Terapeuții sexuali știu, de asemenea, că relațiile nu sunt condamnate și că acolo unde există voință, există și o cale.
Cât de dificil este pentru cupluri să vorbească despre ultima dată când au făcut sex și ce este „scriptul sexual“?
Dacă un cuplu se confruntă cu o problemă sexuală, este util să examinăm cum se desfășoară o partidă de sex, de aceea le cer partenerilor să-mi povestească cum a fost ultima oară când au făcut sex. Cele mai multe cupluri au „scripturi sexuale“, adică tipare după care se desfășoară partidele lor de sex, în care există o succesiune constantă a comportamentelor. De exemplu, multe cupluri heterosexuale acordă, în scriptul lor erotic, prea puțină importanță preludiului și se concentrează pe contactul sexual în sine, practic activitatea care generează cea mai puțină excitație sexuală în corp. Vorbind despre propriul script sexual, de obicei, poți înțelege cum să faci sex mai bine și cum poți încerca să rezolvi problemele.
Ce poți să-mi spui despre cei singuri, ar trebui și ei să vorbească mai mult despre sex?
Da, lucrez cu mulți oameni singuri, care adesea se confruntă cu multă anxietate, când vine vorba despre sex, și care simt că mai degrabă ar trebui să se conformeze unor așteptări culturale decât să fie autentici. Dar este important să vorbești despre sex chiar de la început, atunci când întâlnești un potențial partener. De îndată ce începi să vorbești despre sex, devine mai ușor și este și util. Din păcate, mulți dintre noi s-au născut în familii unde se vorbea negativ despre sex sau se evita subiectul și unde am fost învățați, direct și indirect, să simțim rușine în legătură cu acest subiect.
Cartea ta – „Să vorbim despre viața ta sexuală“ – a fost publicată anul acesta și în România. Care crezi că ar putea fi „factorul X“ al acestei apariții editoriale și prin ce diferă ea de cărțile tale anterioare?
Am peste 20 de ani de când lucrez ca terapeut sexual și abordarea mea este orientată pe identificarea soluțiilor pentru problemele cel mai des întâlnite, cum ar fi nivelul diferit al dorinței între cei doi parteneri. Scopul meu cu această carte este să le ofer cititorilor aceleași sfaturi și instrumente pe care le-aș da cuiva care s-ar afla în fața mea, în cabinet.
℗PUBLICITATE
Cum explici faptul că, de obicei, într-un cuplu, unul dintre parteneri are un apetit sexual mai intens, iar celălalt mai redus. Se atrag, oare, extremele?
Vorbesc mult despre asta: despre discrepanțele existente la nivel de dorință, care reprezintă o problemă des întâlnită la multe cupluri. Și asta nu pentru că unul dintre parteneri are un apetit sexual mai mare și celălalt mai mic, ci pentru că pur și simplu sunt în cadre diferite ale dorinței, pe care le discut pe larg. Adesea, un partener se poate afla într-un cadru „reactiv“, ceea ce înseamnă că răspunde la stimuli sexuali foarte rapid și este gata de acțiune, în timp ce celălalt partener se află adesea într-un cadru de dorință „responsiv“, ceea ce înseamnă că, în cazul lui, dorința trebuie să se infiltreze și „să fiarbă“ înainte de a se manifesta. Este foarte important ca ambii parteneri să înțeleagă diferențele dintre aceste cadre, astfel încât să poată lucra împreună pentru a crea un mediu în care amândoi să simtă dorința.
Care sunt sugestiile pe care le faci cel mai frecvent persoanelor cu care lucrezi în terapie pentru a-și îmbunătăți viața intimă?
Cred că sexul se concentrează prea mult pe comportamentul fizic și insuficient pe stimularea psihologică. Mintea erotică este foarte puternică. Există femei care pot avea orgasm fără ca măcar să se atingă sau să fie atinse. Știu că poate fi stânjenitor să împărtășești o fantezie sau să spui ceva sexy partenerului tău, dar păstrând „mintea erotică“ doar pentru noi ne lipsim partenerul sexual de energie vitală.
De obicei, oamenii se simt prea stânjeniți să discute despre nevoile și dorințele lor sexuale cu partenerii lor. O astfel de tăcere ajută sau e mai bine să ne găsim vocea și să ne scoatem la lumină sinele sexual?
IEste important să putem vorbi despre sex din două motive: pentru a face sexul mai sexy și pentru a da partenerului nostru feedback. Uneori, le poți combina, vorbindu-i partenerului tău despre dorințele tale sub forma unei fantezii. În loc să-i spui: „Nu te gândești decât la sex. Niciodată n-avem parte de preludiu“, spune-i partenerului tău, atunci când te trezești: „Noaptea trecută am avut cel mai sexy vis cu tine…“ și apoi continuă cu o poveste despre genul de sex care te-ar excita de-adevăratelea. Să sperăm că-l va excita și pe partenerul tău și că veți pune în aplicare scenariul din visul tău erotic.
Mulți români au crescut cu mesaje negative despre sex. Noua ta carte ar putea să ne ajute să regândim modul în care ne raportăm la viața noastră intimă?
Da, vorbesc mult despre negativitatea sexuală și cum declanșează ea rușinea. Cuvântul „erotic“ vine de la eros, care, în greaca veche, înseamnă „foță vitală“. Sexul reprezintă o parte esențială a existenței noastre și cred că lucrarea mea îi va ajuta pe cititori să abordeze viața sexuală dintr-o perspectivă pozitivă.
Care este mesajul sănătos despre sex cu care o persoană tânără ar fi bine să plece echipată în lume, atunci când părăsește cuibul familiei?
Spre deosebire de pornografie, sexul adevărat este complex. Implică să te conectezi cu partenerul tău, să-ți acorzi ritmul cu al lui și să vă lăsați absorbiți împreună în procesul de excitare. Sexul de calitate nu vine pur și simplu, ci presupune comunicare. Chimia sexuală poate fi instantanee, dar sexul bun este un proces care evoluează în timp.
Citește și:
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
