skip to Main Content
Dreptul La Iubire Este Universal

Dreptul la iubire este universal

Dincolo de atracția emoțională sau sexuală pe care o exprimăm față de un partener de sex diferit sau de același sex, studiile recente realizate în domeniul psihologiei relaționale ne arată că între cuplurile heterosexuale și cele homosexuale există mai degrabă asemănări decât diferențe.

Dacă este să deschidem oricare dintre cărțile scrise de John și Julie Gottman, de la Institutul de Cercetare a Relațiilor de Cuplu din Seattle, vom descoperi că iubirea nu are gen și că atunci când vine vorba despre sănătatea relațiilor noastre, indiferent de categoria din care am face parte, avem de depus același efort pentru a cultiva încrederea și siguranța necesare unui bun trai în doi.

Ba mai mult decât atât, dr. John Gottman (clasat recent printre cei mai influenți 10 psihologi ai lumii din ultimul sfert de secol) ne spune foarte clar că dacă vrem să avem o viață sexuală mai bună – dincolo de orientarea sau identitatea noastră sexuală – este înțelept să urmăm și să ne implicăm într-o serie de comportamente despre care știința ne spune clar că sunt pro-intimitate și că stimulează energia erotică. Iar dacă ne uităm la concluziile cercetărilor științifice, vom vedea că nu e vorba despre vreun mare efort care trebuie depus în cuplu, dar în mod cert este nevoie de bunăvoință și inițiativă.

Conform soților Gottman, iată lista celor 13 manifestări în cuplu care-ți pot (re)aduce pasiunea între așternuturile psihologice ale vieții amoroase:

  1. Spune „Te iubesc“ în fiecare zi și rostește asta în mod conștient.
  2. Sărută-ți jumătatea cu multă pasiune, fără niciun motiv excepțional.
  3. Surprinde-ți partenera(ul) cu mici cadouri surpriză.
  4. Descoperă ce-l excită cel mai mult pe celălalt și ce-i ucide libidoul – aici poți folosi lista de întrebări din cartea mea Mindfulness Urban, pe care o poți găsi în subcapitolul referitor la „Comunicarea conștientă în plan erotic“, din paginile 145-147.
  5. Îndrăznește să-ți exprimi afecțiunea fizică chiar și în contexte sociale – faptul că vă țineți de mână, vă îmbrățișați sau vă pupați nu este nici vulgar și nici rușinos, este o dovadă a angajamentului relațional și emoțional.
  6. Continuă să cultivi partea ludică și amuzantă a relației voastre; viața nu este doar despre muncă, performanță și rezultate excepționale.
  7. Momentele de „cuibăreală“ sunt mai mult decât bine-venite.
  8. Activitatea sexuală merită privită ca o prioritate și nu ca ceva opțional sau lipsit de relevanță.
  9. Prietenia este una dintre cărămizile de bază ale unui cuplu fericit, dar și o premisă pentru un act sexual de calitate.
  10. Discuțiile conștiente despre sex și sexualitate sunt importante; iar dacă simți că acest subiect îți creează disconfort, nu ezita să aplici pașii dialogului Imago – descriși atât în cartea Împreună la bine și la greu, cât și în Revoluția iubirii.
  11. Îndrăznește să propui ieșiri romantice în mod regulat. Atenția și timpul special contează mereu, nu doar în perioada de „curtare“; acestea sunt nevoi pe care le păstrăm în noi până la trecerea în neființă.
  12. Vacanțele în doi sunt ca o aniversare anuală a lunii de miere. Fă tot ce poți ca să-ți planifici un astfel de timp de calitate sau o astfel de sărbătoare anuală.
  13. Fii conștient(ă) de momentele în care jumătatea ta are nevoie de suport emoțional și caută să răspunzi cât mai des în mod afirmativ la întrebarea „Ești prezent și îți pasă de mine?“.

Aceste comportamente au fost elaborate în urma unei cercetări longitudinale desfășurate de soții Gottman pe un eșantion de peste 3.000 de cupluri, care au fost studiate vreme de patru decenii.

Ce este indicat să NU facem, indiferent de tipologia cuplului din care facem parte? Iată ce au descoperit cercetătorii de la UCLA:

  1. Să petrecem mult prea puțin timp în cuplu. (Și dr. Gottman, profesor de psihologie la University of Washington, afirmă că partenerii din cuplurile nefericite petrec împreună sub 35 de minute săptămânal.)
  2. Să ne concentrăm excesiv pe job sau exclusiv pe creșterea copiilor.
  3. Să vorbim mai mult despre enormele liste cu treburi de făcut și să ignorăm conectarea emoțională.
  4. Să facem o prioritate din orice, mai puțin din relația de cuplu.
  5. Să evităm apropierea și să ne implicăm în comportamente care să ducă la o și mai mare distanțare între noi.

Tot Institutul Gottman, în urma unui studiu derulat vreme de 12 ani, ne confirmă că principala diferență între cuplurile homosexuale și cele heterosexuale este aceea că partenerii din prima categorie sunt mai dispuși la a se împăca după o ceartă, la a avea mai multă grijă de relația lor în momente grele și la a folosi umorul sau blândețea atunci când trec printr-un conflict. Se pare că asprimea culturală și lipsa de empatie a societății fac ca partenerii de același sex să fie mai rezilienți, să lupte mai mult pentru ceea ce au și să fie mai recunoscători pentru progresele relaționale.

Din lista de comportamente recomandate pentru cultivarea sănătății relaționale și erotice fac parte și vacanțele în doi. Aici putem observa iarăși o diferență în ceea ce privește deschiderea culturală sau socială față de diversitatea relațională. Dar, din fericire, tot mai multe dintre statele lumii recunosc că dreptul la iubire este universal și că acesta nu variază în funcție de orientarea sexuală. Iar potrivit site-ului Misterb&b, cele mai prietenoase țări pentru cuplurile homosexuale sunt: Spania, Olanda, Canada, Belgia, Germania, Norvegia, Australia, Franța, Israel și Islanda.

György Gáspár

Psiholog clinician, psihoterapeut de familie și cuplu, membru al Colegiului Psihologilor din România, formator la diferite programe de formare complementară, președinte și membru fondator al Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Close search
Back To Top
×Close search
Caută