Care este secretul unei relații stabile și de durată? Cum reușesc unele cupluri să mențină iubirea, chiar și după mulți ani de relație? Care e secretul? Cred că acestea sunt nedumeririle și întrebările care apar cel mai frecvent atunci când suntem într-o relație și simțim că lucrurile „scârțâie“ puțin. Începem să ne uităm în jur, să comparăm și, poate, să simțim și mai multă confuzie legată de ce ar trebui să facem.
Dar să începem cu începutul. Atunci când relația romantică este proaspătă, punem întrebări pentru a ne cunoaște mai bine partenerul. Ne place să învățăm despre persoana pe care o iubim, dar, în timp, uităm să menținem această curiozitate și să continuăm să învățăm. Astfel, în primele ședințe de terapie de cuplu încep de fiecare dată cu întrebări care să mă ajute să descopăr nivelul de cunoaștere reciprocă: care este culoarea favorită sau felul de mâncare preferat al partenerului? Sau în ce oraș s-a născut partenera ta? Da, îmi imaginez că te așteptai la ceva mai sofisticat sau complex, însă ai fi surprins cât de multe necunoscute reies la iveală din aceste simple întrebări.
Tot procesul de cunoaștere și de curiozitate față de partenerul de cuplu este denumit de dr. John Gottman drept hărțile iubirii. Gândește-te în felul următor: alegi să intri într-o relație cu o persoană și primul lucru pe care îl oferi celuilalt este o hartă a lumii tale interioare. Această lume este, desigur, complexă, incluzând amintiri din trecut, detalii din prezent și speranțe pentru viitor. Pe hartă sunt notate și cele mai profunde frici, dar și cele mai mărețe vise. Pentru partener, această hartă este o schiță, deoarece sunt multe lucruri pe care și tu le vei descoperi despre tine pe viitor.
Ideea terapeutului John Gottman cu această hartă a iubirii pentru fiecare partener din cuplu ne ajută să construim o bază solidă a relației, iar sarcina cuplurilor este să completeze și să adauge în mod conștient și intenționat detalii pe harta celuilalt. Astfel, o hartă detaliată a dragostei aduce o perspectivă asupra momentelor dificile care apar inevitabil într-o relație sau într-o căsnicie.
De ce să creăm hărți ale iubirii?
Cunoașterea universului psihologic și a detaliilor semnificative din viața celuilalt este modul prin care acest concept de hartă ajută ca procesul de învățare să nu se încheie, deoarece de multe ori simțim că după trei, patru ani de relație știm totul despre partener, iar asta ne oprește din a mai fi interesați de acesta. Pentru mine, în procesul terapeutic, aceste hărți ale iubirii au scopul de a oferi cuplului cel puțin un mod nou de a petrece timpul împreună, timp de calitate care va întări legătura celor doi. Partea faină a acestui exercițiu este că poate fi făcut oriunde: în parc, pe o bancă adăpostiți de soare, acasă pe canapea sau la masa din bucătărie ori la o cină în oraș.
Acum a venit momentul să trecem și la partea practică a acestui subiect. Drept urmare, vă invit să facem împreună câteva #PsihoDescoperiri despre hărțile iubirii.
℗PUBLICITATE
Sugestia practică #1
Regula de aur. Nu vreau să pară ceva strict, însă simt că această sugestie este importantă, deoarece experiența din cabinet cu acest exercițiu este că unul sau ambii parteneri se supără atunci când celălalt nu cunoaște un anumit detaliu despre el sau ea. Prin urmare, este important de discutat regula de aur înainte de a începe.
E ok să nu știți răspunsul la fiecare întrebare, este chiar mai bine, pentru că puteți învăța ceva nou unul despre celălalt. Practic, înlocuind supărarea, facem loc unei oportunități de a ne reconecta și de a împărtăși lucruri despre noi. Astfel, dacă nu cunoști un anumit lucru, transformă-l într-un subiect de conversație și nu într-un conflict. Scopul este cunoașterea, nu cursa pentru cine știe mai multe.
Sugestia practică #2
Următoarele întrebări sunt un punct de început. Sunt gândite pentru a vă ajuta să începeți construirea hărților. Nu există un singur set de întrebări prin care să navigați; pe măsură ce exersați acest mod de cunoaștere, multe din întrebările pe care le veți adresa vor fi chiar cele potrivite.
Stabiliți cine dorește să împărtășească primul, vorbiți cu rândul și încercați să nu dați sfaturi. Aceste întrebări nu au ca rezultat rezolvarea unei probleme, ci conectarea sau reconectarea partenerilor. O relație este un proces continuu. Actualizați-vă hărțile iubirii în mod regulat împreună, așezându-vă și redescoperind lucruri din trecut, prezent și viitor. Amintiți-vă, cu cât vă cunoașteți mai mult unul pe celălalt, cu atât simțiți o legătură mai puternică și relația voastră va fi mai profundă și mai plină de satisfacții.
Întrebări:
- Cum vede partenerul tău viața în următorii cinci ani?
- Cu cine are partenerul tău un conflict în prezent?
- Ce muzică ascultă sau ce formație/cântăreț?
- Care este una dintre cele mai proaste experiențe din copilărie ale partenerului?
- Care este destinația de vacanță preferată a celuilalt?
- De ce se teme cel mai mult partenerul?
- Care ar fi jobul ideal al partenerului?
- Care sunt visele și aspirațiile partenerului tău?
- Cine este cea mai mare sursă de sprijin a partenerului (în afară de tine)?
- Ce îl relaxează cel mai mult pe celălalt?
- Care este modalitatea preferată de partener de a petrece o seară din timpul săptămânii?
- Cine a fost cel mai bun prieten din copilărie?
Sugestia practică #3
Intră în rolul de receptor, în cazul în care tu ești cel care ascultă perspectiva celuilalt asupra întrebărilor. De multe ori, conversația este întreruptă de faptul că nu ascultăm până la final și intervenim cu propria perspectivă sau temeri personale. Asta poate să îl inhibe pe celălalt și să-l facă să devină reticent în a împărtăși astfel de detalii.
CITEȘTE ÎN CONTINUARE
