skip to Main Content
Și Noi, Oamenii Ocupați, Putem Avea Relații De Succes

Și noi, oamenii ocupați, putem avea relații de succes

Iubirea este unul dintre cele mai dezbătute sentimente, de când e lumea și pâmântul — dacă nu chiar cel mai dezbătut. Fiecare se gândește la iubire, își dorește să simtă iubirea, vorbește ori scrie despre iubire, visează și caută iubirea. Indiferent dacă am simțit-o sau nu, am trăit-o sau nu, credem că există sau nu, iubirea este mereu prezentă în spațiul nostru psihologic și social. Însă, doar pentru că o regăsim peste tot ca tematică — în cărțile pe care le citim, în emisiunile și filmele la care ne uităm sau în muzica pe care o ascultăm, nu înseamnă că i-am descifrat misterele și am descoperit mijloacele de a o îmblânzi sau de a o lăsa să ne îmblânzească.

Cu toții ne dorim iubire, indiferent de etichetele, definițiile sau denumirile pe care i le dăm sau de înțelegerea și raportarea noastră la ea — pentru că doar așa ne simțim cu adevărat vii și fericiți. Greșesc? Studiul Dezvoltării Adulților sefășurat la Harvard și compus din Grant Study și Glueck Study, mă face să cred că nu.

Timp de peste 75 de ani și pe parcursul a mai multe generații, cercetătorii din cadrul Grant Study au urmărit evoluția în timp a 268 de oameni, care erau studenți la Harvard în perioada demarării proiectului. Scopul era unul clar, dar ambițios: observând viața unor oameni reali de la vârste tinere și până la bătrânețe, să găsească niște răspunsuri la întrebări fundamentale: cum creștem și ne schimbăm, ce anume este important pentru noi odată cu trecerea timpului și ce anume ne-ar face mai fericiți și mai împliniți?

Într-adevăr, descoperirile lor sunt surprinzătoare și evidente, însă cea mai revelatoare și importantă dintre toate este următoarea: „Cel mai clar mesaj pe care l-am primit din acest studiu, condus timp de 75 de ani, este acesta: «Relațiile bune ne mențin mai sănătoși și mai fericiți. Punct.», după cum afirmă Robert Waldinger, directorul Studiului Harvard pentru Dezvoltarea Adulților.

După cum deja bine știți, crezul principal al platformei paginadepsihologie.ro este tocmai acesta: #PutereaRelațiilor ne menține sănătoși și împliniți. Din păcate, trăim pe repede înainte și viața cu valurile ei ne ia prin surprindere, așa că ajungem să ne simțim deconectați, obosiți și stresați, cu atât de multe probleme și urgențe de rezolvat, încât iubirea și relațiile rămân undeva în fundal. Devin răni deschise peste care, adesea, lipim în grabă câte un plasture, în speranța că se vor vindeca de la sine, nu vor mai conta sau ne vor mai da un timp de respiro până una-alta. Relațiile sunt cele mai importante, e adevărat. Atunci când sunt relații autentice, în care ne simțim sprijiniți și în siguranță, ele sunt sursa noastră de energie și sens; însă, atunci când relațiile sunt mediocre, toxice sau nesatisfăcătoare, ajungem să ne simțim epuizați și storși de vlagă, nefericiți și frustrați. După spusele lui George Vaillant, psihiatrul care a condus studiul din 1972 până în 2004, „iubirea este unul dintre stâlpii fericirii, celălalt este găsirea unei căi de a face față vieții, în așa fel încât să nu alungăm iubirea.”

Și dacă este într-adevăr așa, pentru căutarea iubirii și apoi menținerea ei, există câțiva pași ce țin de fiecare dintre noi:

1. Să înțelegem importanța iubirii

Cu toate că, în ultimii ani, descoperirile făcute în neuroștiințe au adus mai multă lumină în mecanismele iubirii, importanța pe care le-o acordăm relațiilor este, în continuare, umbrită de miturile în care am tot investit, ca întreaga umanitate, de-a lungul timpului. Există foarte multe persoane care consideră că a avea o relație sănătoasă și fericită este un lux menit pentru alții și nu pentru ele.

Din fericire, iubirea și relațiile au, astăzi, pionieri importanți la nivel mondial, precum Sue Johnson, John Gottman, Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt, pentru a numi doar o parte dintre ei. Datorită lor, știm astăzi că suntem cu toții programați genetic pentru iubire, că oamenii sunt adaptabili și se pot schimba în timp și că indiferent cine suntem și care sunt experiențele de viață care ne-au marcat, putem găsi iubirea pe care o căutăm și putem învăța să o menținem, dacă ne hrănim atenția și empatia în relația cu celălalt.

2. Să facem din iubire prioritatea noastră

Potrivit studiilor, o relație puternică se traduce printr-un nivel scăzut de frică și durere în situații dificile, o calitate a vieții și o sănătate mai bune, precum și un grad mai ridicat de fericire, dar și relații intime mai satisfăcătoare.

Dacă înțelegem cât de importante sunt relațiile și care sunt beneficiile lor pe termen lung, atunci, probabil, putem alege să prioritizăm relațiile, astfel încât să nu ne lăsăm trași în vâltoarea vieții de zi cu zi.

Se întâmplă adesea ca, atunci când lucrurile merg bine, să le luăm ca atare și să le considerăm o normalitate, iar când ceva nu funcționează, să căutăm căi de a ieși din situații sau relații. Însă, indiferent dacă lucrurile sunt sau nu ok, este importat să punem în prim-plan relațiile — să le acordăm atenția și efortul nostru conștient.

Ca orice alt aspect al vieții noastre, demersul de a face din relații o prioritate necesită o anumită structură și planificare. Este adevărat că a „programa” o întâlnire sau o discuție cu partenerul de viață nu sună foarte romantic, însă e un mod prin care ne facem responsabili de ceea ce aducem în relație. O întâlnire certă, chiar dacă aparent lipsită de spontaneitate, dar care invită la conversații autentice și profunde – în care oglindirea, empatia și validarea sunt esențiale – valorează mai mult decât posibilitatea de a primi flori sau o cutie cu ciocolată. Pe termen lung, acestea sunt lucrurile care consolidează relația.

3. Să cerem ajutor, atunci când avem nevoie

Unul dintre motivele pentru care ajungem să fim atât de ocupați este pentru că adesea ne luăm pe umeri mult mai mult decât putem duce. Acasă, la serviciu, în familie — ajungem să facem o mulțime de lucruri pe care le considerăm necesare, dar pe care le-am putea delega, astfel încât să putem petrece mai mult timp cu jumătatea noastră.

În secolul vitezei, simțul urgenței ne poate atrage destul de ușor în cercul vicios al lucrurilor care „trebuiau să fie gata ieri„. Pe de altă parte, aceste lucruri nu vor înceta nicicând să necesite atenția noastră — rufele trebuie spălate, facturile plătite, sarcinile de serviciu finalizate. Este adevărat, însă, există momente în care aceste sarcini pot fi delegate sau împărțite.

Și este important, de asemenea, să putem cere ajutor pentru relația noastră, atunci când ne simțim împotmoliți sau depășiți de situație. Uneori, ajungem să fim atât de adânciți în stresul nostru cotidian, încât nu reușim să ieșim pe cont propriu la liman. Ajutorul unui specialist în relații, care înțelege cum funcționează iubirea, ne poate susține pentru a ne regăsi resursele, spațiul și timpul de care relația noastră are nevoie, pentru a continua să se consolideze și să se dezvolte.

Adaptare după dr. Jenev Caddell

Sabina Strugariu

Sabina Strugariu este psiholog și psihoterapeut specializat în terapia integrativă. A absolvit un masterat în Evaluarea, consilierea și psihoterapia copilului, cuplului și familiei. Deține o specializare de lungă durată în psihoterapia cu copii și adolescenți, în cadrul EUROCPS. Este, de asemenea, membră a Colegiului Psihologilor din România și a Asociației Multiculturale de Psihologie și Psihoterapie.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Close search
Back To Top
×Close search
Caută